Джихад на соседей
Пользователи, просматривающие топик: none
|
Зашли как: Guest
|
Имя  |
| Сообщение |
<< Старые топики Новые топики >> |
|
|
Джихад на соседей - 2007-12-18 17:38:59.650000
|
|
|
Jasmin
Сообщений: 2320
Оценки: 0
Присоединился: 2007-05-03 23:08:53.390000
|
Забодали, чушки мохнорылые…. И сверлят и сверлят и долбят и пилят, трясется весь дом…. Недавно пробки пережгли своими дробильниками, сцуки, а я в WoW дулась. СМЕРТЬ СВИНЬЯМ!!!!! :@ Прикупила монтажную пену, нашла где в шитке телефонные провода… Но это так, на один удар, как бы сделать чтобы они вообще от своих дробильников отказались?
|
|
|
|
|
RE: Джихад на соседей - 2007-12-18 17:50:11.700000
|
|
|
Head60ty4
Сообщений: 1228
Оценки: 0
Присоединился: 2007-08-31 17:18:07.236666
|
купи плинтус, молоток, гвозди и ночью вбивай плинтус (рядом с их стеной естественно). Самое смачное будет, когда бушь около батарей вбивать. Ненароком можно каждый раз задевать баратею
или картину купи и бару дюбелей..
зы: а вообще Штемп по таким делам мастак..
|
|
|
|
|
RE: Джихад на соседей - 2007-12-18 17:55:58.686666
|
|
|
Mahoraz
Сообщений: 2908
Оценки: 30
Присоединился: 2007-03-15 20:51:18.450000
|
А они и ночью что-ли долбят, или спят все-таки?
|
|
|
|
|
RE: Джихад на соседей - 2007-12-18 18:05:10.550000
|
|
|
Jasmin
Сообщений: 2320
Оценки: 0
Присоединился: 2007-05-03 23:08:53.390000
|
quote:
ORIGINAL: Mahoraz
А они и ночью что-ли долбят, или спят все-таки?
Задолбать успевают и за день…
Я поняла что хочу, хочу какой нить ахтунг на триггере, тока они долбить начинают, я кнопку нажимаю - у них ахтунг. И так много раз, и чтобы ничего не могли сделать
|
|
|
|
|
RE: Джихад на соседей - 2007-12-18 18:32:55.636666
|
|
|
Mahoraz
Сообщений: 2908
Оценки: 30
Присоединился: 2007-03-15 20:51:18.450000
|
Все ясно, надо спалить их электроинструмент путем подачи недопустимо высокого напряжения, т.е. две фазы.
Делать придется ночью, чтоб не обнаружили…
|
|
|
|
|
RE: Джихад на соседей - 2007-12-18 22:08:13.746666
|
|
|
dflbkf
Сообщений: 657
Оценки: 0
Присоединился: 2007-10-30 14:05:19.483333
|
А у них дверь входная какая?(бронированная или набитая с одной стороны паролоном))
Если второе, то берёшь тухлое яйцо, берёшь шприц, набираешь шприцом содержимое яйца и в дверь…
|
|
|
|
|
RE: Джихад на соседей - 2007-12-18 23:00:30.173333
|
|
|
Login_hochu
Сообщений: 1471
Оценки: 0
Присоединился: 2007-07-15 14:19:23.423333
|
Дай объявление в газету "Продам квартиру" и цену укажи невысокую и адрес соседей, а телефон не пиши. Радости общения соседям обеспечишь на несколько дней.
|
|
|
|
|
RE: Джихад на соседей - 2007-12-18 23:45:14.300000
|
|
|
Firss
Сообщений: 163
Оценки: 0
Присоединился: 2007-10-13 18:21:11.726666
|
Значит он ремонт любит Возьми раствор бетона (цемент+песок+щебень или гравий) и ночью вывали эту лепешку ему под дверь! После этого утром кагда раствор застынет он хрен куда выйдет.
|
|
|
|
|
RE: Джихад на соседей - 2007-12-19 11:41:53.656666
|
|
|
dos 999
Сообщений: 331
Оценки: 0
Присоединился: 2007-12-17 10:49:07.556666
|
есть ещё один прикол…
(предварительно одень перчатки)
вобщем когда сильно захочешь в туалет (по большому), всё это делаешь не в толчёк а на газету. потом газету заворачиваешь и кладёшь им под дверь, поджигаешь, нажимаешь на звонок и убегаешь.
Хозяин выйден и увидит горящую газету, естественно первое что он сделает начнёт тушить ногой:D:D:D:D
|
|
|
|
|
RE: Джихад на соседей - 2007-12-19 21:43:22.440000
|
|
|
Firss
Сообщений: 163
Оценки: 0
Присоединился: 2007-10-13 18:21:11.726666
|
dos 999 ну это уже не актуально! Как я уже говорил ранее, найди в подъезде распределительный щиток (там все повода) найди его телефонный провод и кинь на него 220В. Тоже самое можно сделать с TVантеной и выделенным инетом. Лично пробывал результат превзашел все мои ожидания!
|
|
|
|
|
RE: Джихад на соседей - 2007-12-19 22:12:42.560000
|
|
|
Shurik_88
Сообщений: 823
Оценки: 0
Присоединился: 2007-05-18 17:20:05.446666
|
Firss, а током не жахнет? :D
Засада, что быстро определят каким образом совершено "западло" было. А так, способ хорош, что бы доставить немалый урон злобному соседу.
Со звонком бы провести манипуляции.. Где-нить замкнуть провод.
Если квартира на сигнализации (что сейчас довольно популярно), можно просто в щитке выключить и включить телефон соседа. Приедут ОВО'шники, проверят документы. Хорошо если не возьмут штраф за ложный вызов (но это в первый раз).
Противопехотная мина под ковриком у двери, говорят, помогает, но это крайность.
О! В 106 выпуске хакера была статья о том как спаять лазер. Можно спаять, можно просто диод взять. Прикрепить в районе глазка, позвонить в дверь.. Услышав "Кто там?" включить лазер. Пусть ходит, зайчиков ловит, если не ослепнет. Тока тут проблема в том, что спалиться можно жостка. А диод постоянно включенным не подержишь. Дверь что ли заблокировать? Хз…
Если дверная ручка "сквозная", то можно к ней присобачть паяльник или как альтернатива просто провода.
Если просто пошутить хочется, то хлопушку (благо скоро новый год и продаются везде) сконфети, например, закрепить над дверью, что бы при открытии она жахнула. В итоге шум, конфети, а главное - эфект неожиданности.
Можно аккуратно машину водой полить вечером, только риск спалиться велик.
Купить пару-тройку градусников ртутных. Слить ртуть, соблюдая меры предосторожности и каким-либо образом добиться попадания ртути в квартиру/машину.
Установить на улице прожектор/мощный фонарь и пусть лупит мерзавцу в окно спальни =)
Обильно полить коврик перед дверью краской, ещё чем-нить может, если коврик темный, то может будет незаметно, зато натопает в прихожей свежеотремонтированной квартиры.
Прислать ему письмо от имени пенсионного фонда, например. А в нём споры сибирской язвы О_о хотя для лёгкого испуга хватит и какого-нить Пемолюкса :) Или требование заплатить 20000$ , иначе его родственник умрёт. Или повестку в суд в качестве свидетеля, но с намёком, на соучастника преступления :)
Расклеить объявы с его же номером по всему вашему двору и интересной надписью "Недорогой досуг".
заказать на его имя множество дорогостоящих вещей в сети. Пусть немного понервничает, почувствует, что у него есть недоброжелатели.
Периодически сливать местному ЖЭК'у (ЖЭУ) дизу о том, что он подкручивает счётчики на воду, если таковые имеются.
Насыпать в презерватив марганцовки и бросить в бензобак его авто (если есть возможность). Если нет, найти всевозможные шарики маленькие из подшипников, прочие металический штучки и позакидывать их в выхлопную трубу, так что бы подальше. Неприятные звуки до того как всё это выковряет гарантированны.
Анонимно сообщить в службу пожарной охраны о подозрительном запахе газа из одной квартиры в подъезде…
Конденсатор как следует зарядить и прикрепить на ручке дверной в той часте, где он будет минимально заметен. Что бы жахнуло как следует…
Блин, хз, что-то не прет идея которая бы идеально подпшла…
|
|
|
|
|
RE: Джихад на соседей - 2007-12-21 22:08:15.353333
|
|
|
Firss
Сообщений: 163
Оценки: 0
Присоединился: 2007-10-13 18:21:11.726666
|
Есть еще одна интересная штука. Берешь рулон туалетной бумаги и обрабатываешь его газовым балоном (лучше всего использовать перцовый спрей). После обработки кладешь зтот рулон на свое законное место! После подтирания задницы этой бумагой незабываемые ощущения гарантирую!
|
|
|
|
|
RE: Джихад на соседей - 2007-12-21 23:13:27.240000
|
|
|
Mahoraz
Сообщений: 2908
Оценки: 30
Присоединился: 2007-03-15 20:51:18.450000
|
Экий ты извращенец, той бумагой то никто кроме тебя то и не подтерется поди…
|
|
|
|
|
RE: Джихад на соседей - 2007-12-22 04:26:34.016666
|
|
|
ground_zero
Сообщений: 11
Оценки: 0
Присоединился: 2007-12-22 03:26:47.726666
|
quote:
нашла где в шитке телефонные провода…
найди где именно их телефонный провод если есть возможность конекться с любова апарата там напряжение минимально и вызывай милицию таждые 15 минут после раза 10ва приедет омон я грарантирую ыыыы :D
|
|
|
|
|
RE: Джихад на соседей - 2007-12-22 05:55:41.596666
|
|
|
Useroff
Сообщений: 193
Оценки: 0
Присоединился: 2007-11-09 03:44:58.030000
|
Пусти обявление в газету что есть 3-4 чурки-рабочих…
Слава богу в Росии скины есть…
|
|
|
|
|
RE: Квоты на электричество! - 2007-12-22 08:25:41.450000
|
|
|
Andromeda
Сообщений: 541
Оценки: 0
Присоединился: 2006-09-04 14:53:50
|
quote:
ORIGINAL: Jasmin
как бы сделать чтобы они вообще от своих дробильников отказались?
Посетила одна интересная мысль! Есть такие девайсы в продаже для защиты сети от перегрузки. Если через такой девайс подключить к сети слишком большую нагрузку он её обесточит. В чём суть идеи (если у соседей ремонт ещё не закончился) купить или соорудить подобный девайс и включить его в цепь питания квартиры недругов подобрав экспериментальным путём величину нагрузки таким образом чтобы холодильник у них ещё мог работать, но при включении любого мощного электроприбора (перфоратор и д.р.) происходил disconnect. Если подойти к делу с особым цинизмом, можно девайс настоить очень точно и жёстко так что реагировать он будет на включение любой лишней лампочки. Более того в некоторых моделях полезных дисконнекторов можно эти параметры настраивать т.е. величину нагрузки и время, через которое будет возобновлена подача питания на нагрузку после того как она была обесточена. Ситуация глазами соседей: всё нормально, но только врубили перфоратор и всё здохло. Подумали что накрылись пробки. Пока проверяли их электричество вернулось (в этот момент может кого-нидь из проверяющих прибить). Соседи недоумевают и снова за своё. Disconnect! Уже подозревают неладное, но выяснить крайне сложно, в чем проблема эл-во само возвращается через пару минут после отключения и на лесничной плошадке никого нет. Закономерность только одна: включаешь перфоратор - сидишь без электричества.
Решение несколько сложное и дорогое, но рабочее, а если всё таки поймают и начнуть бить по почкам в своё оправдание можно сказать, что помогал экономить электричество, может когда начнуть ржать появится шанс бежать с поля боя.
—
Мысль вернулась. Есть такой автоматический предохранитель в котором питание на нагрузку проходит через пластину которая при этом греется. При нагревании она изгибается и таким образом отключает питание. А отключив его начинает остывать через пару минут включая его снова. Выше был описан более продвинутй электронный девайс.
—
Ещё мысль. Если есть доступ на тех этаж здания - есть доступ к отдушинам квартир подъезда, соседей в том числе. Ну а что туда сливать и в каком кол-ве зависит от возможностей и фантазии. Можно, например, затопить им квартиру через вентиляцию пусть не фекалиями, но водой точно. Различных труб и вентилей там предостаточно, нужен только отрезок шланга и фантазия к чему его приспособить.
|
|
|
|
|
RE: Квоты на электричество! - 2007-12-22 16:13:47.433333
|
|
|
ground_zero
Сообщений: 11
Оценки: 0
Присоединился: 2007-12-22 03:26:47.726666
|
quote:
Пусти обявление в газету что есть 3-4 чурки-рабочих…
Слава богу в Росии скины есть…
в России есть скины вот только не путай нас с нацистами [&:]
|
|
|
|
|
RE: Квоты на электричество! - 2007-12-23 02:56:10.536666
|
|
|
_КОТ_R
Сообщений: 92
Оценки: 0
Присоединился: 2007-02-12 18:28:12.850000
|
Andromeda, в ютюгах и чайниках такие пластины стят. можно разобрать старенький..
и на этих же утюгах стоят регуляторы.
|
|
|
|
|
RE: Квоты на электричество! - 2007-12-23 04:01:07.546666
|
|
|
Andromeda
Сообщений: 541
Оценки: 0
Присоединился: 2006-09-04 14:53:50
|
_КОТ_R, это сокрее запасной вариант, чем готовое жутко-пакостное решение.
|
|
|
|
|
RE: Квоты на электричество! - 2007-12-23 06:05:08.030000
|
|
|
Useroff
Сообщений: 193
Оценки: 0
Присоединился: 2007-11-09 03:44:58.030000
|
quote:
в России есть скины вот только не путай нас с нацистами
Нацисты и есть скины…
|
|
|
|
|
RE: Квоты на электричество! - 2007-12-23 07:48:18.586666
|
|
|
saer
Сообщений: 5
Оценки: 0
Присоединился: 2007-07-24 14:51:45.683333
|
Позвольте и мне как самому старому кто посещает иногда сей знаменитый сайт написать пару строк, т.к. падлостроением занимался когда еще инета не было, а падлу строили во все века и не только соседям!
Перечисленные методы все имеют смысл, но большинство приводит сразу же к вычислению совершившего его! По поводу 220 в написано правильно, но там придется тянуть переноску да и бебнуть может током что ласты склеите! Делаете проще - есть такие электролиты очень большой емкости и на напряжение больше или равно 220 в. выглядит как кружка - стоят в буржуйских ЮпиСках - берете его, дома заряжаете - через диод в сеть на несколько секунд - на нем сидит напруга больше 200 в постоянного напряжения - а дальше выдвигаетесь в сторону вероятного противника и подключаете сее устройство ибо к телефонной линии,либо к выделенке либо к антенне телевизора - но только прошу точно определить антенну - они ссуки в одной коробке и уходят в стенку - мона спалить невиновного а это уже нехорошо! По поводу отключения сети в случае работы дрели не прокатит - замонаетесь подбирать ток перегрузки - советую другое, правда тут нужо будет либо привлечь электронщика,как я,либо паять самому схему - но когда злой,че не сделаешь что бы угомонить папуасов этажем выше! Есть такая хорошая вещь как радиобрелок - у нас в Москве продается в Чип и Дип - стоит где-то 500 рублей - это две коробочки - одна приемник другая передатчик - радиус действия метров 50 - до соседей добьет! Принцип работы - кнопку нажал - коробка заорала. Дальше придется ее переделать и вместо матюгальника поставить реле с контактной группой на 220 в и 10 А - то же продаются. А дальше необходимо лезть в щиток и прятать это устройство а пару контактов подключать к одному из проводов 220 (в разрыв) тому кого вы ну очень любите! Ну видимо уже поняли что будет - нажал он на дрель - вы нажали кнопку - очень интересный эффект я наблюдал - чурка у меня бегал от дрели к щитку раз 20 и нифига не понимал - шайтан какой-то - то есть сеть то нет! Потом он замонался бедный и решил вызвать электрика с жека - тот пришел и с умной мордой залез в щиток - бля - все нормально - пакетники исправные - конечно если бы он с фонариком поглядел повыше то увидел мое устройство - но он же нормальный человек и с падлостроением не встречался. Я этажем ниже слышу разговор - нажми на дрель - тот нажал - все зашибись - плати бабки мне еще в другие квартиры идти надо.
Вообщем электрик несколько раз так приходил - все работало, а как только уходил - все не работало.
Сей пример был лично опробован - правда я использовал радиосистему охраны автомобиля а вам написал как это проще сделать сегодня - и вообще используя радиопередатчик и приемник с исполнительным реле можно придумать и другие способы!
Что же касается вызова ментов с его телефона - не рекомендую - вычисляется на раз - говорить то будете вы, а вот дать объявление типа отдам в хорошие руки супердорого котенка или собачку ( породу найдете в инете) и попросить звонить строго с 2 ночи до 4 - интересный эфект получается! Ладно что то много слов - хорошо для книги…….. Всем желаю удачного западлостроения - берегите себя - опасное это дело! С Новым Годом ! Сан Саныч.:)
|
|
|
|
|
RE: Квоты на электричество! - 2007-12-23 08:47:52.030000
|
|
|
Andromeda
Сообщений: 541
Оценки: 0
Присоединился: 2006-09-04 14:53:50
|
Сан Санычу - респект! За удачный рецепт!
P.S. Возьму на заметку
|
|
|
|
|
RE: Квоты на электричество! - 2007-12-23 09:37:37.083333
|
|
|
saer
Сообщений: 5
Оценки: 0
Присоединился: 2007-07-24 14:51:45.683333
|
Да, вспомнив о том, что меня могут читать в каком- нибудь Новомухосранске и попробуют просто подсоединить вместо динамика реле могу заверить что оно работать не будет - необходимо поставить ключевой каскад на одном транзисторе - а в его коллектор уже реле причем на то напряжение от которого работает приемник,но контакты должны быть не маломощные а на 220 в иначе оно у вас раз сработает и залипнет :)
Последний раз намедни пришлось делать самое простое т.к. лень было - у меня двумя этажами выше стали папуасы работать и все бы ничего но именно в выходные у них гулянка и почему то им нравится врубать громко музыку именно после 2 ночи[X(] - дверь эти ссуки на звонки не открывают - дверь железная = хозяев нет - пришлось просто взять толстый белый кембрик потом сначала вырубить пакетник а уж затем один из проводов идущих к ним перекусить кусачками, надеть на него кембрик,вставить второй конец и вроде все провода целые. На выходные сон был обеспечен:) Затем очевидно пришел электрик и мое уродостроение нашел, а т.к. ему уже невозможно было удлинить провода - то он сделал скрутку, которую я на следующую гулянку опять разорвал да еще продолжил свое падлостроение - откусил провод так, что скрутка уже представляла сантиметров 20 и написал от руки записку что ежели тишина будет нарушаться еще раз с 23.00 то чуркистанцам придется не только делать ремонт но и менять проводку - все….уже 2 недели тишина и покой:)
|
|
|
|
|
RE: Квоты на электричество! - 2007-12-23 13:41:53.843333
|
|
|
Head60ty4
Сообщений: 1228
Оценки: 0
Присоединился: 2007-08-31 17:18:07.236666
|
извиняюсь за оффтоп, просто не сдержался..
quote:
ORIGINAL: Useroff
quote:
в России есть скины вот только не путай нас с нацистами
Нацисты и есть скины…
У бухих нацистов просто времени нету для придумывание СВОЕЙ культуры. Можно тупо спереть всё у менее многочисленной группы. Бритоголовые-это отдельная субкультура. Не те отморы, про которых ты говоришь, а настоящие скинхэды. Вот если тебе не лень-поищи и прочитай что у истоков скин-культуры стоит объединение ямайских парней и английской молодёжи. И они проповедовали единство класса. Если тебе интересно(в чём я сильно сомневаюсь)-я тебе вышлю всю статью..
|
|
|
|
|
RE: Квоты на электричество! - 2007-12-23 14:10:17.356666
|
|
|
Crash Override
Сообщений: 5334
Оценки: 0
Присоединился: 2005-01-18 16:20:26
|
quote:
ORIGINAL: ground_zero
quote:
Пусти обявление в газету что есть 3-4 чурки-рабочих…
Слава богу в Росии скины есть…
в России есть скины вот только не путай нас с нацистами [&:]
Нам не нужны на форуме скины и нацисты. Вали в свою нацистляндию.
|
|
|
|
|
RE: Квоты на электричество! - 2007-12-27 11:01:11.750000
|
|
|
Firss
Сообщений: 163
Оценки: 0
Присоединился: 2007-10-13 18:21:11.726666
|
Saer а можно немного подробнее о электролитах очень большой емкости?
|
|
|
|
|
Краткая антология пакостей - 2008-01-21 16:50:58.256666
|
|
|
RinOS
Сообщений: 1
Оценки: 0
Присоединился: 2006-09-13 22:47:12.630000
|
Краткая антология пакостей
Пакость №1
Начнём по порядку: где живёт Козёл? Правильно, Козёл живёт в квартире. В любой квартире есть вход-ная дверь. Именно на дверь мы и направим своё внимание.
Если дверь обита дермонтином – это хорошо! Вооружившись бритвой, придите ночью к этой двери и… Нет, не звоните, а порежьте обивку на лоскутки. Согласен – это грубо и пошло. Зато от души. Если порезать не очень сильно, то козёл, скорее всего, зашьёт её, но эти грубые шрамы будут каждый раз напоминать ему о глубине ваших чувств. Если вы в ударе, то не жалейте сил и режьте на мелкие клочки – пусть меняет пол-ностью! Допустим, вы обладаете тонкой художественной натурой, тогда изобразите что-нибудь в экспрес-сивно-модернистском стиле. Главное в этой процедуре не столкнуться с соседями или самим козлом, ибо объяснить свои действия будет крайне затруднительно.
Пакость №2
Продолжаем разговор о дверях. Берёте сырое куриное яйцо, разбалтываете его в небольшой баночке и, вместе с маленькой спринцовкой (клизмой), несёте к двери. В укромном месте чуть-чуть надрезаете обивку и, при помощи спринцовки, загоняете яйцо внутрь. Через некоторое время оно протухнет и будет жутко во-нять! Придётся менять не только обивку, но и основательно драить саму дверь. Вместо яйца можно взять смесь из аптечной настойки йода, уксуса, и отбеливателя "Белизна" – даёт стойкий химический запах!
Пакость №3
Или берёте баллончик с нитрокраской и пишите на дверях общеизвестное слово из трёх букв. Знаете какое? "Дом"! А вы что подумали?! Наши люди привыкли верить всему, что написано на дверях, поэтому внимание и косые взгляды вашему Козлу обеспечены. Особенно эффектно такие надписи смотрятся на до-рогих деревянных полированных дверях или на больших витринах.
Пакость №4
Теперь более серьёзная пакость. Дверь обливается бензином и поджигается. Не советовал бы этого де-лать. А тем более ночью – может закончиться смертоубийством и жертвами среди мирного населения. Но ес-ли всё-таки решились, то приладьте зажигательный шнур или иную систему задержки, чтобы иметь время для отступления. Вообще, лучше использовать даже не бензин, а "Коктейль Молотова" (см. на стр. 76).
Пакость №5
Допустим, Козёл поставил себе металлическую дверь. Наивный! Он думает, что обезопасил себя! Знай-те: металлические двери часто создают большие проблемы для самих хозяев.
Сделайте термит (см. на стр. 72). Термит обязательно должен быть с добавкой железной окалины и крупным порошком (стружками) алюминия. Также необходимо хорошо запрессовать его домкратом. Без этих нюансов его плавящая способность будет мала. В качестве корпуса можно использовать разовый 20 мл пластиковый шприц. Теперь идёте к двери, ставите термит на шарнир и зажигаете. Представьте себе рожу Козла, когда он будет утром спешить на работу! Нам известен случай, когда после такой шутки дверь не могли открыть в течение 19 часов и Козёл был вынужден вылезать в окно!
В крупных городах появились в продаже т.н. "Сварочные карандаши" – это тот же термит, промышлен-ного изготовления. С ним ещё проще, можно заварить дверь по всему периметру. Для этой же цели исполь-зуется "молекулярный суперклей". Он продаётся в крупных городах. Им можно заклеимить не только ме-таллические, но и обычные, деревянные, двери.
Пакость №6
Хорошее средство встряхнуть Козла – прилепить петарду ему на дверь среди ночи. Петарду используй-те промышленную (запаситесь на Новый Год) или сделайте сами из ТА, ГМТД (см. на стр. 22 или 26). Грамм 10, я думаю, хватит. Лепить можно жвачкой, пластилином или скотчем. Хорошо, если дверь метал-лическая – эха получится громкой и весёлой. Не спать!
Пакость №7
Если ваш оппонент относится к разряду "вонючих козлов", то необходимо наглядно это проиллюстриро-вать путём намазывания говна ему на дверь. Говно лучше использовать человеческое, несколько хуже – собачье. Или навоз с ближайшей свинофермы. Нести такой "груз" к месту назначения следует в двойном целлофановом пакете, а намазывать при помощи резиновых перчаток.
Можно не намазывать всю дверь, а только ручку или положить дерьмо аккуратной кучкой на коврик воз-ле двери. Тоже дерьмо очень эффектно выглядит в ящике письменного стола или в кармане пальто. Вызы-вает бурю эмоций!
А вот ещё один прикол из этой серии – щас обхохочетесь! Дерьмо аккуратно выкладываете на коврик возле двери, на газетку. Сверху накрываете другой газетой, слегка смяв её. Поджигаете с четырех углов, звоните в дверь и быстро убегаете. Механизм действия таков: козёл открывает дверь и видит горящую га-зету. Естественная полубессознательная реакция – затоптать огонь, что он и делает. И влазит по щиколот-ку в дерьмо, расположенное под верхней, горящей газетой. Как результат – глубокое моральное унижение и чувство отвращения к самому себе!
Пакость №8
Теперь обратимся к замочной скважине. К слову сказать, всё нижесказанное относится не только к дверному замку, но и кейсовому, сейфовому, замку письменного стола и т.п. В замочную скважину просто заливается эпоксидный или иной суперклей. Эпоксидка заливается из шприца без иголки, а суперклей не-посредственно из тюбика. Хорошо бы ещё, вместе с клеем, сунуть туда несколько тонких иголок, а их тор-чащие концы обломать. Или натолкайте в замок мелкого песка и забейте жвачкой. Или заплавьте замочную скважину термитом. Есть очень сложные и дорогие замки и выведение из строя их цилиндрового механизма причинит большие убытки владельцу двери. Чем крепче дверь, тем веселее получится прикол!
Пакость №9
Совсем мелкая пакость. При помощи зажигалки или спички сожгите пластиковую кнопку дверного звон-ка. Мелочь, а досадно! Делается походя.
Пакость №10
Наличие в двери глазка может стать поводом для ещё одной пакости. Купите конторский силикатный клей. Добавьте в него немного серебрянки или сажи (на ваш вкус). Замажьте этим составом дверной глазок. Всё! Счистить силикатный клей уже совершенно невозможно – он отдирается вместе с кусочками стекла. Этот состав так же следует наносить на витринные стёкла магазина или конторы, принадлежащих Козлу. Такие стёкла большие и стоят очень дорого. А менять их всё равно придётся!
Пакость №11
Эту пакость лучше делать ночью, когда вероятность столкнуться с кем-то в подъезде минимальна – вам понадобится некоторое время.
В квартиру входит множество коммуникаций: телефонный, антенный кабель, и т. п. Они соединены с весьма дорогой аппаратурой, подверженной колебаниям напряжения. Улавливаете мою мысль?
В общем так! Сначала делаете Разрядник. Для этого подыщите на радиорынке конденсатор. Его ем-кость должна быть не менее 10 мкФ, а пробойное напряжение не менее 200 вольт (можно больше). Эти данные написаны на корпусе конденсатора. Конденсатор должен иметь квадратный корпус и два вывода-клеммы. Ни в коем случае не берите "электролитический конденсатор" – они круглые и в алюминиевом кор-пусе. Теперь возьмите два куска толстого медного провода в изоляции, длиной по 10 см каждый. Зачистите концы по 1 см с каждой стороны. Припаяйте эти проводки к клеммам конденсатора – у вас получатся "уси-ки". Места соединения проводов с клеммами обмотайте изолентой. Проверьте ваш разрядник: воткните свободные концы усиков в обычную электрическую розетку и подержите там 5-7 секунд. За это время конденсатор должен зарядиться. Теперь коснитесь оголёнными концами "усиков" металла (замкните). Должен последовать хлопок и вспышка, как от короткого замыкания. Мы в школе делали такие штуки. Конденсатор держит заряд до 30-50 сек.
Теперь идите на место предполагаемой диверсии. Найдите кабель телеантенны, кабель телефона и ка-бель на 220 вольт. Это всё находится в распредщите на лестничной клетке. Кабели антенны и телефона подходят к распредкоробкам. Откройте их и заметьте, с какими клеммами соединяются кабеля. Теперь по-смотрите, с чем соединяется кабель 220 вольт. Чаще всего это лампочка освещения или счётчики. Найдите контакты подключения кабеля.
Дело за малым. Зарядите ваш конденсатор от контактов кабеля 220 вольт так же, как вы заряжали его от розетки. А теперь быстро коснитесь "усиками" конденсатора контактов телефонного или антенного кабе-ля. В каждом из них по два провода, желательно попасть каждым усиком конденсатора на отдельный про-вод. Повторите эту процедуру несколько раз.
Весь заряд конденсатора пойдёт в электрическую цепь, совершенно непредназначенную для таких на-грузок. Результат: сгоревший телевизор, видеомагнитофон и компьютер. Дорогой телефон с автоответчи-ком тоже придётся выкидывать.
Если у вас есть "шоковый Электроразрядник-парализатор" (их сейчас можно достать) или электриче-ская зажигалка для газовой плиты на батарейках, то тогда вообще просто! Вам остается только прийти и ткнуть их контактами в клеммы подключения телефона или антенны.
Пакость №12
Если вам лень со всем этим возиться, то просто вырежьте кусок из телефонного и антенного кабеля, идущих в квартиру вашего недруга. Эта мелкая пакость не смертельна, но тоже вызывает раздражение и требует восстановительных работ.
Пакость №13
Это серьёзно! Операцию проводите только если точно уверенны, что в квартире никого нет, или ночью. На электрическом распредщитке (возле счётчиков) возле квартиры Козла, найдите электрические пробки, отвечающие за его квартиру. Для этого надо быть немного знакомым с электротехникой. Если это обычные пробки с плавкой вставкой, то выкручиваете их и заменяете плавкую вставку на заранее приготовленный металлический стерженёк, аналогичный по размеру. Получается очень мощный "жучёк". Пробку вкручивае-те обратно. На современных распредщитках находятся не пробки, а т.н. "автоматические разъединители". Это небольшие пластиковые коробочки с кнопкой или рычажком. К каждой такой коробочке подходит два или четыре провода. При коротком замыкании рычажок автоматически отщёлкивается. Вам надо просто за-коротить входящий и выходящий провод от этого разъединителя. Соедините их куском толстого провода или прикрутите на один винтик на самом разъединителе. Естественно, что работать следует в резиновых перчатках! Теперь разъединитель оказался зашунтирован, т.е. при резком повышении энергонагрузки он уже не сможет обесточить сеть.
Допустим, в квартире Козла произошло короткое замыкание или включено большое количество элек-троприборов. В нормальной ситуации пробка просто сгорит, а разъединитель автоматически отключит всю квартиру. Но после всех наших стараний этого не произойдёт! В данной ситуации ток будет беспрерывно повышаться, пока не загорится квартирная электропроводка! Попутно сгорят все включенные электропри-боры. Описанная диверсия очень незаметна и проявляет себя только тогда, когда электросеть входит в пи-ковый режим работы.
Внимание! Дело может кончиться пожаром!
Пакость №14 (разработка БАСа)
Если ты ненавидишь своего соседа и у него крыша из оцинковки – этот состав просто создан для тебя!!!
Аммиачная Селитра ……………………… 300
Сахар …………………………………………… 100
Хлорид аммония …………………………… 100
Натриевая/калийная селитра ………… 50
Соль поваренная ………………………….. 50
Медный купорос …………………………… 100
Крахмал ……………………………………….. 100 (можно больше)
Селитру, купорос и хлорид аммония можно купить в магазине удобрений. АС и сахар измельчают в ко-фемолке, купорос тоже желательно растереть. Всё насыпают в пластмассовую ёмкость и перемешивают. Потом добавляют 50 г воды и опять перемешивают. Повторяют эту операцию до превращения смеси в "крутую кашу". При этом "каша" не должна быть холодной, лучше даже нагреть. Подходим с сабжем к дому неприятеля, лепим шарики 3-4 см в диаметре и кидаем в крышу. Липнет прекрасно! Главное условие – от-сутствие ливней. Через несколько дней крыша будет в ржавых пятнах приличного размера! Также можно напихать сабж в замки, петли и т.п. – окисляет все металлы, кроме благородных. В смесь также можно пи-хать разнообразные липкие вещества, которые не реагируют с АС. Сабж не сохнет!
Состав для разъедания алюминия. Придумайте сами, как напакостить с его помощью.
Медный купорос ……………………………. 100
Поваренная соль …………………………… 150
Перед употреблением состав слегка смочить. Действует от 10 минут до 2 часов в зависимости от ус-ловий. Место разъедания греется и шипит!
Пакость №15
Купите в аптеке пару пузырьков настойки валерианы. Смешайте её со стаканом воды. Вылейте под окна или на крышу своему соседу. Можно воспользоваться брызгалкой или спринцовкой. Другой вариант: туго закрутить в презерватив, в виде шарика и кинуть как гранату. Кошачий концерт на всю ночь ему обеспечен.
Пакость №16
Ещё одна "телефонная" пакость. Её тоже лучше проводить ночью или, когда жертвы нет дома. Запаси-тесь небольшим телефонным аппаратом и идите к двери Козла. Найдите входящий телефонный кабель. Найдите клеммы, к которым он подсоединяется. При помощи зажимов "крокодил" присоедините свой аппа-рат к этим клеммам, отсоединив, предварительно кабель абонента. Теперь набираете любой телефонный код и номер дальнего зарубежья и наматываете Козлу счёт.
Подходящие номера можно найти в газетах секс-объявлений, в разделе "секс по телефону". Стоить эта услуга может до нескольких долларов за минуту. Потом отсоединяете аппарат, прикручиваете на место провода и уходите. Постарайтесь не попасться кому-нибудь на глаза. В крайнем случае, представьтесь ра-дистом (при вас должна быть хотя бы сумка с инструментами). Несколько лет назад в Москве существовала преступная группировка, которая таким образом вгоняла в неоплатные долги одиноких пенсионеров, а по-том предлагала им поменять квартиру в счёт погашения долга.
Пакость №17
Этот "вонючий прикол" вы можете сделать, если ваш сосед живёт в частном доме с "уличным туалетом" или у него на даче. В тёплое время года достаточно кинуть в выгребную яму пачку дрожжей. Через некото-рое время дерьмо начинает бурно бродить. Этот процесс сопровождается жуткой вонью. Если Козёл недо-умок, то он будет копать себе новый толчок. Если поумнее – засыплет в яму пару кило хлорки – это остано-вит брожение.
Пакость №18
Мелкая подлянка строителям. Если при замешивании бетона всыпать в него стакан сахара, то он ни за что не застынет. Скорее всего, на него уже успеют положить кирпич или залить в фундамент. Так что при-дётся всё переделывать.
Пакость №19
Уже упоминалась нами в данной книге в главе "Яды". Заключается в подбрасывании в квартиру врага ртути. Если Козёл держит приусадебное хозяйство, то можно набросать ртути ему в курятник или поливать его овощи разбавленным раствором солей свинца… Это очень плохо и негигиенично!
Пакость №20
Продолжаем тему "приусадебных пакостей". В саду вашего врага подкапываем небольшие ямки под корни фруктовых деревьев и выливаем туда по пол-литра аккумуляторного электролита или керосина. Ямки закапываем обратно. Деревья начинают болеть и засыхать, а Козёл вынужден покупать яблоки на базаре. Но лично мне деревья всё же жалко.
Пакость №21
Допустим, у вашего Козла есть породистая собака. Или просто собака, которая изводит вас своим по-стоянным лаем, гадит под двери и гоняет вашу кошку. Не стоит говорить Козлу, что вы её отравите.
А отравить её можно при помощи аконита, солей ртути, болиголова или амантотоксина. Попадаются очень воспитанные и умные твари, которые ни за что не хотят есть отравленную приманку. Тогда восполь-зуйтесь отравленной стрелкой и духовым ружьём. В общем, читайте Часть "Диверсионные яды" (см. на стр. 85). Есть более жестокий способ. Нашпиговываете кусочек мяса самыми мелкими рыбацкими крючка-ми и подкидываете собаке. Длительные мучения ей обеспечены.
Пакость №22 (сообщено Колдуном)
Состав, привлекающий пчёл. Мало того привлекающий, но и делающий их очень агрессивными. Они бу-квально набрасываются и жалят всё, что им попадётся. Суть состоит в особом веществе, которое выделяет пчела во время атаки. Это вещество служит сигналом для других пчёл к схватке.
Поймайте пару десятков обычных пчёл. Вытаскивайте их из контейнера по одной и медленно давите спичкой. Дело в том, что живая пчела должна умереть именно насильственной смертью, активно сопротив-ляясь. Трупики замученных до смерти пчёл кидайте в другую баночку. Залейте эту "братскую могилу" 100-150 мл 70% спирта. Самогон не подойдёт! Плотно укупорьте баночку и настаивайте при комнатной темпе-ратуре в теплом месте 10 дней.
Отцедите спирт в другую баночку – в нём как раз и содержится искомый феромон. Выжатые трупики пчёл похороните по христиански. Теперь обрызгайте данной настойкой окно, дверь или машину вашего вра-га. Будьте уверены: если поблизости есть пчёлы, они слетятся и искусают его до потери пульса.
Пакость №23
Дымовую шашку можно приспособить для массы разнообразных пакостей. Я уже писал об этом в Главе "Дымовые средства" (см. на стр. 82). Один мой знакомый даже умудрился запульнуть миниатюрную ды-мовуху при помощи арбалета в открытую форточку.
Можете купить готовые шашки в маг. "Садовод" или сделать самостоятельно (см. на стр. 82). Вот ещё один рецепт, предоставленный БАСом.
1 кг селитры (натриевой или калиевой) ~ на литр кипящей воды, всегда на глаз беру. Остудить и пропи-тать газеты. Высушить. Взять машинное масло и смазать им листы газеты, пропитанные селитрой – здесь надо самому эксперементировать, я визуально знаю скока лить. Сильно много – будет плохо гореть. Потом все это запрессовать в металлическую банку, я брал 5-ти тонный домкрат, подпирал его под дом (на даче) и прессовал. Получался такой плотный масляный брикет в банке. Там сверлил отверстие и засовывал вос-пламеняющийся состав (здесь тоже придрочиться надо). Короче такая баночка из-под "тушонки" (тушонка в разных банках бывает, я брал длинную) напрочь задымляла 4 дачных участка (по 6 соток каждый) при низ-ком атммосферном давлении (т.е. дым не сразу рассеивался). В качестве воспламеняющего состава можно взять Черный Порох или "Карамельку" (см. на стр. 34 или 36). Повторяю, тут надо приблатыкаться.
Пакость №24
Разлейте под дверью у Козла 1 литр Раствора аммиака технического 25%-го, он продаётся в хозмаге, или киньте горящий пакет садовой серы. Вонь будет умопомрачительная!
Пакость №25
Точнее, не пакость, а целый набор пакостей для тех Козлов, которые имеют машину. Здесь разнообра-зие форм и фантазия практически неисчерпаемы!
Купите в автомагазине "смывку для старой краски". Заправьте её в пластиковую бутылку с дыркой в пробке и, проходя мимо машины субъекта, окропите её этой "святой водой". Вообще, один товарищ рекомендовал брать с собой две таких бутылки: одну со смывкой, другую с электролитом – Козёл пожжет руки, пытаясь вытереть ваше безобразие. Или налейте оную жидкость в двойной целло¬фановый кулёк, хорошо завяжите и киньте. Главное, чтобы кулёк был изначально целым.
Купите в аптеке "зелёнку". Заправьте её в маленькую спринцовку, пластиковый 20 мл шприц и исполь-зуйте так же, как и в предыдущем случае. Преимущество метода состоит в том, что зелёнка оставляет на машине очень радостные зелёные плямы. Смыть или отчистить невозможно – зелёнка пропитывает и краску и грунтовку.
Совсем пошлая и детская пакость: проходя мимо, поцарапать кузов гвоздём или проткнуть шины ши-лом. Будьте бдительны: на машине может быть установлена сигнализация! Если у Козла грузовик, то протыкайте внутреннюю колёсную пару – их труднее менять. Ещё можно вложить в протектор машины согнутые под углом гвозди – когда машина поедет, они пробьют шины. Или положить под шины не-большие заряды термита в корпусе от пластикового шприца – никакая вулканизация таким колёсам уже не поможет! Или воткните гвоздей в землю, перед въездом в козлиный гараж…
Если Козёл имеет обыкновение оставлять машину на улице на час или более, накрошите на неё хлеба или посыпьте зерна. Птички слетятся и будут клевать. Обосрут машину полностью, а своими клювиками оставят много отметин на краске.
Намешайте силикатного конторского клея с алюминиевой пудрой (серебрянка) и вылейте на лобовое стекло машины. Счистить уже не удастся. Придётся менять.
Если Козёл оставляет машину под сигнализацией, то обзаведитесь рогаткой и пуляйте в неё мелкими камешками из укромного места. Забавно видеть, как он будет бегать туда-сюда. Если дело происходит ночью, а машина стоит на улице, то вы услышите, что думает о вашем Козле большинство его соседей.
То же самое можно делать из пневматического ружья или пистолета. Если оружие достаточно мощного образца, то вы можете основательно подрихтовать краску и побить стёкла, сидя в засаде.
Прилепите, при помощи жвачки, на лобовое стекло машины мощную петарду с фитильком из селитро-ванной бумаги.
Обмажьте дерьмом машину оппонента. Можете взять своё собственное дерьмо, если это доставит вам моральное удовлетворение.
Полейте хромированные части машины настойкой йода или соляной кислотой или влейте при помощи шприца в замки. Смешайте высушенную аммиачную селитру с конц. серной кислотой 1/2, когда остынет, добавьте столько же крепкой соляной кислоты. Этот коктейль разъедает любые металлы кроме золота и платины. Или налепите шариков по рецепту БАСа (Пакость №14). Главное, что внешний вид тачилы будет безвозвратно испорчен!
Несколько мелких стальных шариков от подшипника закинуть в глушитель через выхлопную трубу – Ко-зёл замучается искать причину странного шума откуда-то снизу, при работающем двигателе.
Очень скверный прикол. Покупаете в хозмаге "пену монтажную". Она продаётся в баллонах, похожих на аэрозольные, ней уплотняют дверные косяки, окна и т.п. При вытекании быстро расширяется и засты-вает. Так вот, одеваете на носик распылителя шланг подходящего диаметра, длиной 40-50 см, встав-ляете конец шланга поглубже, через выхлопную трубу, в глушитель и нажимаете пимпочку на баллоне. Ждёте, пока пена не полезет наружу из выхлопной трубы. Теперь желательно, чтобы машина постояла несколько часов – пена застынет наглухо! То же, но с более серьёзными последствиями, можно сде-лать, если налить пену в бензобак. Крышки бензобаков закрываются на ключ, но замки эти очень при-митивны и легко открываются.
Ну, если уж зашла речь о "присадках" к бензину, то продолжим эту тему. Каждому известно, что стакан сахара в бензобаке причиняет массу хлопот автолюбителю. Приходится разбирать и чистить всю топ-ливную систему. Если на машине стоит инжектор, то вообще писец! Немногие знают, что пол стакана мёда в бензине – это ещё хуже. Двигатель вроде бы работает, но обгорают свечи и кольца поршней, что ведёт к значительным убыткам.
Если залить 100-200 г ЭГДН (на стр. 31) в бензобак, то машины превращается в настоящую бомбу! При попытке запустить двигатель происходит детонация смеси ЭГДН/бензин и взрыв. Это, пожалуй, самая скверная шутка.
Горят все машины! Способы самые разнообразные, начиная от простого обливания из канистры и за-канчивая бутылкой с "Коктейлем Молотова" (см. на стр. 76) или Напалмом (см. на стр. 72). А ручеёк бензина может течь метров на пять – нужно только выбрать верный уклон…
Положите брикет термита (см. на стр. 72) на капот или крышу авто. Вид огромной обгорелой дыры очень огорчит автолюбителя. Термит должен быть на основе алюминиевого порошка (а не пудры), с железной окалиной и хорошо запрессован домкратом. Вес брикета не менее 50 г.
Кидание тяжелых предметов из окна на крышу авто, как возражение против шумной сигнализации или мощной стереосистемы в час ночи. Особой популярностью у обозлённых обывателей почему-то поль-зуются пустые бутылки от шампанского. Если вы альтруист и романтик, можете кинуть полную бутылку с шампанским. Если вы садист – киньте полную бутылку с серной кислотой. Не засветитесь! Козлы могут легко заметить, из какого окна вылетел "сюрприз". Лучше выследить машину Козла в районе много-этажной застройки и совершить эту диверсию там, предварительно исследовав пути отхода. Кстати, не-обязательно ограничивать себя бутылками. Есть ещё кирпичи и другие "случайные" тяжелые предметы.
Последний аргумент – взорвать тачилу нафиг, окончательно и бесповоротно. Как и с помощью чего это сде-лать – см. Часть 1 "Взрывчатые вещества и взрывные устройства" на стр. 11. Но это уже терроризм.
Пакость №26
Делаете 10-20 г заряда ТА (см. на стр. 22). Помещаете его в большой кулёк с дерьмом. Или в сумку. Разгрузочный детонатор (см. на стр. 47) соединяете с ручками или замком сумки. Ложите возле места оби-тания Козла. Результат: глубокий эмоциональный шок, лёгкая контузия и… Ну, в общем, с ног до головы!
Пакость №27
Эта пакость стара как мир, но на неё всё равно продолжают попадаться. Ведро с краской или фекалия-ми (на ваш вкус) приспосабливаете на дверь сверху. Можете просто поставить на верхнюю планку слегка приоткрытой двери или сделать блок с верёвкой. Главное, чтобы при открывании двери содержимое ведра устремлялось вниз.
Пакость №28
Рассыпьте на лестнице, возле двери Козла мелкие стальные шарики от подшипника или пластмассовые шарики-пульки от детских пневматических пистолетов или мелкую дробь. Если повезёт, Козёл попадёт в больницу с сотрясением мозга или с переломом чего-нибудь.
Пакость №29
В 1й части книги мной уже подробно рассматривались "Имитационные ВУ" (см. на стр. 61). Очень, очень полезная вещь! Не оставляйте без внимания. Особенно чувствительны к этой шутке бизнесмены и государственные чиновники. Главное, покрасивее пристроить девайс возле входной двери офиса.
Пакость №30
Помните, как я говорил о применении "Молекулярного суперклея" для заклейки дверей и замков. Он го-ден ещё на множество разных пакостей: налить на стул, приклеить выдвижной ящик стола, склеить карман пальто или кейс, приклеить книгу к столу, а ботинки к полу, приклеить дверцы к машине и т.п.
Из этой же серии старый школьный прикол "жвачка на стул". Берите цветную жвачку – она не так броса-ется в глаза на обивке, как белая. Полностью очистить с одежды хорошо прижатую жвачку практически не-возможно. Ну и я не упоминаю уже о кнопках и иголках, воткнутых в сиденье стула.
Пакость №31
В туалете обсыпьте красным перцем туалетную бумагу. Не сыпьте слишком много, иначе будет сильно заметно. Даю гарантию, что после дефекации субъект будет выглядеть весьма странно.
Пакость №32
"Видеокассета-сюрприз". В Интернете гуляет рецепт подлянки с видеокассетой (или дискетой), начи-ненной термитом и йодистым азотом. Не делайте этого! Йодистый азот это очень капризная и непредска-зуемая вещь! Он может взорваться даже от лёгкого сотрясения, в момент переноски девайса, либо вообще самопроизвольно. Если хотите пакость, то делайте так.
Возьмите видеокассету и, не разбирая, вытяните наружу примерно метр плёнки, отжав предохрани-тельную планку. Слегка смажьте наружную поверхность плёнки любым нитроклеем и присыпьте абрази-вом, натёртым с бруска для заточки ножей или с наждачной бумаги. Дайте высохнуть. Накрутите плёнку об-ратно на катушку.
Внимание! При отодвигании предохранительной планки должен быть виден чистый участок плёнки.
Кассету подбрасываете своему Козлу. Идеально, если на кассете будет записано что-нибудь действительно интересное, а наждачный участок придётся где-то на середину бобины. Головки в видаке придётся менять!
Пакость №33
Эта пакость вызывает довольно сильные негативные эмоции и состояние нервного шока у женщин. Для этого надо убить кошку. Жалко, конечно, а что делать?! Убийство должно быть как можно более кровавым с массой телесных повреждений. Одним словом, чтобы вид останков был соответствующий. Ночью воткните в верхнюю перекладину входной двери Козла гвоздь или шило и, при помощи верёвки, подвесьте труп на уров-не лица выходящего человека. Даю вам гарантию: утреннее настроение Козлу будет изрядно испорчено.
Пакость №34
Анонимки. Средство старое, как мир, но весьма эффективное и в наши дни. Анонимки можно писать на кого угодно: на соседа, на коллегу по работе, на собственного шефа, на представителя власти. В общем, на любого Козла, где бы он ни был и чем бы не занимался. Анонимки бывают двух типов:
Обвиняющие. Обвинять можно кого угодно и в чём угодно – хоть во всех смертных грехах. Зачастую, чем нелепее и грубее обвинение, тем больше ему верят. Но, даже если анонимка и не будет иметь серьёзных последствий, всё равно, Козлу придётся оправдываться и настроение его будет испорчено. Тон такой анонимки должен быть уверенный, злой, и даже грубый.
Доводящие до сведения. Эти наоборот очень мягкие и вкрадчивые. Они как бы сообщают по секрету нечто, что нельзя сказать сразу во всеуслышанье.
Наиболее распространённые темы для анонимок: уклонение от налогов, взятки, сотрудничество с кри-миналом, хранение дома наркотиков или взрывчатых веществ, сведения о супружеской измене, сведения о левых финансовых манипуляциях, совращение малолетних, скупка краденого, нарушение дисциплины на производстве и т.п. Темы неисчерпаемы.
Анонимка должна обязательно иметь своего адресата, который зависит от характера изложенного ма-териала. Например, о систематических пьянках на производстве лучше сообщить непосредственному на-чальству, о супружеской измене – жене, о правонарушениях в милицию. Пока разберутся что к чему… А нервы-то, между прочим, не железные!
Подписывают анонимки как "Доброжелатель" или "Заинтересованное лицо" или "Сознательный гражда-нин". Как бы оправдывая анонимность, пишут: "Не подписываюсь, так как опасаюсь преследования (мести) со стороны вышеозначенного лица". И добавляют: "Вместе с тем, настоятельно рекомендую Вам проверить изложенные мной факты". Ну, насчёт фактов можете сами нафантазировать сколько угодно.
Не стоит писать анонимки от руки – почерк может быть легко идентифицирован. Сейчас век компьюте-ров – вот и пишите на компьютере! Вообще писать анонимки – это искусство, и оно требует настоящего мастерства. Мастера этого дела могут так сплести вместе правду и ложь, что жертва уже сама начинает верить в то, что она действительно совершала все эти злодеяния!
Пакость №35
Тесно смыкается с предыдущей. Подбрасываете Козлу пакетик с марихуаной или просто зубным по-рошком и звоните в милицию о том, что данный тип имеет при себе наркотик, коим и торгует постоянно. Мордой об пол его менты поскоблят, это точно! Подбрасывать можно в квартиру, в карман одежды, в кейс или сумку, заложить в задний бампер его машины. Главное, чтобы Козёл сам сразу не наткнулся.
Пакость №36 (сообщено Колдуном)
Если вас обхамил на базаре продавец арбузов (дынь, фруктов, овощей), то, незаметно проходя мимо, бросьте в кучу товара презерватив с раствором аммиака (нашатырным спиртом). Лучше даже нанять для этой цели какого-нибудь малолетнего шалопая. Это вещество идеально быстро впитывается во фрукты и овощи и придаёт им стойкий запах скисшей мочи. Таким способом рекетиры иногда мстят отказавшимся платить дань продавцам.
Пакость №37
Идя в ресторан или другое заведение общепита, всегда имейте с собой спичечный коробок, с парочкой свежезамученых тараканов. Если вы остались недовольны сервисом, просто подкиньте в недоеденное блюдо этих насекомых и закатите грандиозный скандал. Истерично кричите и требуйте главного повара, метрдотеля и директора. Обещайте сообщить об этом безобразии в санитарную службу, в газету, в "обще-ство защиты прав потребителей" и т.п. Обещайте больше ни за что не ходить в их гадкое заведение и всем своим друзьям рассказать о том, что тут творится.
Скорее всего, вас всячески попытаются ублажить и даже предложат дополнительные блюда "за счёт заведения". Если же нет, то вы вполне можете выполнить те угрозы, которые обещали. В конце концов, кто может действительно доказать, что тараканы были не их?
Пакость №38
Если вы хотите сделать пакость мужчине, то незаметно положите ему в карман запечатанный презерва-тив, а на пуговицы накрутите несколько длинных и блондинистых волосков. Воротник слегка испачкайте губной помадой.
Теперь остаётся только позвонить его жене и томным голосом поведать, что вы любите Андрюшу (или как там его?) и хотите быть вместе, а она (его жена), только мешает их семейному счастью. Можно не бить так сразу в лоб, а просто несколько раз звонить и спрашивать его (точно зная, что в настоящий момент его дома нет), не называя себя и бросая трубку. Поверьте, женщины очень ревнивы и подозрительны.
Однако, мужчины не менее ревнивы! Если вы будете звонить подряд десять дней к мужу жертвы и спрашивать Люду, не вдаваясь в дальнейшие объяснения, то бедный муж п
|
|
|
|
|
RE: Краткая антология пакостей - 2008-01-22 17:04:20.730000
|
|
|
DeSTRo
Сообщений: 1885
Оценки: 20
Присоединился: 2008-01-17 14:28:02.940000
|
Для начала скажи что за дом.. если квартирный.. (обычный) тут много способов напакастить)) где твоя фантазия)))?!?!?!?!?!?
|
|
|
|
|
RE: Краткая антология пакостей - 2008-01-23 20:34:00.070000
|
|
|
xacker
Сообщений: 168
Оценки: 0
Присоединился: 2008-01-07 02:04:16.063333
|
Воткни их телефонный провод в 220V в распределительном щитке! все телефоны сгорят нахрен! я сам пробовал[sm=bf.gif]работает это на ура[sm=bf.gif]
|
|
|
|
|
RE: Краткая антология пакостей - 2008-01-23 21:38:22.213333
|
|
|
EXE
Сообщений: 1389
Оценки: 0
Присоединился: 2006-10-11 00:28:50.813333
|
Если дверь металическая купи холодной сварки и завари им дверь)))
|
|
|
|
|
RE: Краткая антология пакостей - 2008-01-23 22:56:28.040000
|
|
|
AdReNaL1Ne
Сообщений: 8027
Оценки: 350
Присоединился: 2005-09-11 06:38:05
|
Подай какое-нибудь объявление и припиши: "Звонок не работает, стучите сильнее".
|
|
|
|
|
RE: Краткая антология пакостей - 2008-02-11 07:14:13.570000
|
|
|
saer
Сообщений: 5
Оценки: 0
Присоединился: 2007-07-24 14:51:45.683333
|
Давно не заходил - тут вопрос был по поводу большой электролит. емкости - отвечаю = выглядит как кружка тока без ручки емкость 2200 мкф на 450 вольт - т.е. для заряда такого кондера нужно взять один диод типа Д226 и для заряда такой емкости просто через диод на несколько секунд подключить к 220 в переменки - тока полярность не перепутайте плюс диода к 220 минус к плюсу конденсатора - все у вас в руках разрядник на котором больше 250 в и если вы его подсоедините к какой нить цепи то туда пойдет разряд - для вывода из строя любой аппаратуры этого предостаточно. Большая емкость нужна лишь для большего времени сохранения на нем напруги, но даже если вы попадете руками на него то не убьет, а предложения с переноской на 220 - чревато ребята - по себе знаю, помню в импульсе киловат получил так рука дня два болела :D
|
|
|
|
|
RE: Краткая антология пакостей - 2008-02-11 10:52:03.436666
|
|
|
Herr Wizard
Сообщений: 25
Оценки: 0
Присоединился: 2008-01-03 16:54:34.616666
|
Попробуй двери изнахратить. Поджечь - это примитивно. Если дверь металлическая, завари термитом. Как его сделать, довольно просто расписано тут. Если не поймёшь, пиши в личку, объясню.
Разломай десяток градусников, собери в шприц ртуть, и постарайся найти щель в двери в квартиру. Идеальный вариант будет, если дверь деревянная либо обитая каким-либо мягким материалом. Поддеть материал, выдавить ртуть и тихо съе..ся. Через недели две вынесут вперёд ногами хозяев. Ну может не вынесут, но ремонт во всей хате делать будут точно и болячка на всю жизнь (недолгую) останется.
Если уж совсем достали, попробуй отравить. Чем отравить– смотри на этом сайтике , а самый распесдатый метод отравы соседей, считаю экспликацией, через дверную ручку. Намазываем ручку ядом, и вуаля – клиент как возьмётся и не помоет сдуру руки, можно отпевать. Как это реализуется, смари здеся.
|
|
|
|
|
RE: Краткая антология пакостей - 2008-02-11 14:32:51.920000
|
|
|
Futurama
Сообщений: 152
Оценки: 0
Присоединился: 2008-01-03 01:50:59.946666
|
Ну ты Herr Wizard даёшь ты не гестаровец случаем???
|
|
|
|
|
RE: Краткая антология пакостей - 2008-02-11 16:35:24.013333
|
|
|
Herr Wizard
Сообщений: 25
Оценки: 0
Присоединился: 2008-01-03 16:54:34.616666
|
quote:
ORIGINAL: Futurama
Ну ты Herr Wizard даёшь ты не гестаровец случаем???
Нет, я не гестаповец, я просто справедливый украинец))) Помню выводил кошаков из подъезда… Бабка старая возле своей двери входной всех котов района собирала и кормила.. Меня эта вонь достала. Купил рыбки свежей, натусовал туда ртути+валерьянки. С тех пор кошков почти нет в подъезде. Не знаю, отравились-нет, но конечная цель достигнута.
|
|
|
|
|
RE: Краткая антология пакостей - 2008-02-11 16:39:12.220000
|
|
|
Andromeda
Сообщений: 541
Оценки: 0
Присоединился: 2006-09-04 14:53:50
|
Садист
|
|
|
|
|
RE: Краткая антология пакостей - 2008-02-11 17:31:06.100000
|
|
|
Yogurt Li
Сообщений: 51
Оценки: 0
Присоединился: 2008-02-04 22:26:46.906666
|
quote:
ORIGINAL: Herr Wizard
quote:
ORIGINAL: Futurama
Ну ты Herr Wizard даёшь ты не гестаровец случаем???
Нет, я не гестаповец, я просто справедливый украинец))) Помню выводил кошаков из подъезда… Бабка старая возле своей двери входной всех котов района собирала и кормила.. Меня эта вонь достала. Купил рыбки свежей, натусовал туда ртути+валерьянки. С тех пор кошков почти нет в подъезде. Не знаю, отравились-нет, но конечная цель достигнута.
На том свете ты будеш крысой
|
|
|
|
|
RE: Краткая антология пакостей - 2008-02-13 13:57:21.023333
|
|
|
PoBLLIaH
Сообщений: 13
Оценки: 0
Присоединился: 2008-02-11 16:21:48.313333
|
[ul]Способ N супер жосткий:[/ul] украдываешь в кабинете физики осциллоскоп и излучатель звуковых колебаний
колоночки посильнее с саббуфером ватт так на 150
Всё включаешь в розетку и направляешь на стену там где живут неруси (не вздумай направить на себя)
осциллоскоп настаиваешь на 8-15 герц колонки на полную а сам в наушниках
соседи из дома убегут лишь бы не слышать это (можно сойти с ума !!!!!)
|
|
|
|
|
RE: Джихад на соседей - 2008-02-13 14:45:20.276666
|
|
|
kolPeeX
Сообщений: 1456
Оценки: 0
Присоединился: 2007-01-25 14:57:57.683333
|
возьми маленькую баночку тараканов и маленький пакетик крошек хлебных
приди к нему в гости и "сходи в туалет"
|
|
|
|
|
RE: Джихад на соседей - 2008-02-13 18:42:12.940000
|
|
|
Head60ty4
Сообщений: 1228
Оценки: 0
Присоединился: 2007-08-31 17:18:07.236666
|
*ну ты тоже придумал что предложить…[&:]*
|
|
|
|
|
|
