Содержание топиков "Пишем рассказ" и "Продолжаем писать рассказ"
Пользователи, просматривающие топик: none
|
Зашли как: Guest
|
 Все форумы >> [Треп] >> Содержание топиков "Пишем рассказ" и "Продолжаем писать рассказ" |
| Имя |
| Сообщение |
<< Старые топики Новые топики >> |
|
|
Содержание топиков "Пишем рассказ" и "Продолжаем писать рассказ" - 2005-01-18 16:22:02
|
|
|
Lex_Voodoo
Сообщений: 7328
Оценки: 0
Присоединился: 2004-12-07 13:55:12
|
Думаю, всем интересно будет почитать, какую бодягу всё-таки мы там насочиняли [sm=drink.gif]
Короче, дело было так: [sm=14.gif][sm=14.gif][sm=14.gif]
|
|
|
|
|
Содержание топиков "Пишем рассказ" и "Продолжаем писать рассказ" - 2005-01-18 16:23:01
|
|
|
Lex_Voodoo
Сообщений: 7328
Оценки: 0
Присоединился: 2004-12-07 13:55:12
|
ГЛАВА ПЕРВАЯ
Однажды летним днём, тридцать первого августа я шёл за пивом. Когда купил, потерял в собственном животе, и меня поймали скинхеды - губами за мошонку. Откусили, пинали, обоссали и ушли. Но прошло два дня, и я решил отомстить яростно и жестоко. Я схватил вилку и воткнул ее в пластид, который торчал из моей сумки с оружием, как вдруг что-то случилось! Когда я вышел из подъезда, я увидел эту очень красивую девушку. Я решил подрочить но не успел, потому что увидел тех скинов и решил спрятать, а потом послал их нах! И тогда они сняли свои ремни и все увидели два очень маленьких, ну ОЧЕНЬ маленьких белых пушистых протеза, странно торчавших в их анальных проходах и говорящих по-русски. Скины от удивления наложили в штаны полтонны дрисни и позвали монашек. Монашки, увидев такое, заявили в ментуру и всех сдали! Вскоре все умерли (менты и монашки тоже)…
|
|
|
|
|
Содержание топиков "Пишем рассказ" и "Продолжаем писать рассказ" - 2005-01-18 16:24:15
|
|
|
Lex_Voodoo
Сообщений: 7328
Оценки: 0
Присоединился: 2004-12-07 13:55:12
|
ГЛАВА ВТОРАЯ
Жутко палило солнце, Jeon собрался пойти попить холодного пива. Когда он увидел, что творилось во дворе, то он подумал что пора сваливать из города полюбому! А то получит не пиво, а ногой по голове за то, что в детстве был козлом. Он и остался им, хотя и пытался большим рогатым бараном не становиться, но детское время кончилось… Он быстро оделся в свою любимую пылевлагонепроницаемую шахтёрскую каску, которая досталась ему в наследство от бабушки, умершей давно от такого хорошего внука! Когда он был молодой, его часто били по желтой прыщавой заднице остро заточенными садовыми граблями. А когда стал постарше, даже вил было мало. Поэтому его прозвали дырожопым прыщавым засранцем. Потом он начал поочередно совать пальцы во все дыры, затыкать всем дырявые рты. Ртов больше, чем пальцев.
Он был гением, пока не умер, но мы не о том! Однажды, включив Macintosh взорвался херов монитор. Так было всегда, пока однажды он не понял, что криво подключил. И тогда он подумал, что ему нужно выпить еще пива и начать делать дело. И он начал. Он зашёл на www.][.ru, ничё не понял, и решил спросить на одном форуме как получить халявный выделенный Интернет, затем, чтобы скачать программку "вечный ИНет" которого уже нет. Но надежда умирает последней, и модем привычно захрюкал… А потом, сука, сгорел!=( Он пошел в магазин (его там послали) в другой магазин за тремя поллитрами и нажрался как самый последний кулхацкер, после чего решил заняться-таки наконец модемом и на бухую рожу разломал его нафиг и на всё забил.
Вместо этого он решил пойти на дискотеку чтобы оторваться по-полной. А там nидоры, а вазелин – дома . И тут он подумал "Можно без вазелина…" Это было ошибкой - они оказались полными мудaками! Он первый полез целоватся, но промахнулся и попал прямо в 0чк0 причем себе. Ккак умудрился?! Помогли занятия йогой! Когда это увидели (пид0ры) они тоже решили заняться йогой, но только после того как отодрут в очко его. Но тот давно убежал покупать новенький зухель с чего собственно и начиналось. Так вот, вроде купил…:-))))) Только тот оказался паленым, но хакер ему помог доломать его до конца, и не осталось ничего, даже самого компа. Да и хакер исчез, и его конец тоже. Он упал и заплакал: «О, неужели, Боже». И тут он увидел Билли собственной персоной и не сдержался… Побежал искать бензопилу и, вы знаете, нашёл! Хорошую такую, "Дружба" называется. И, соответственно, начал пилить… А шея у Билли была толстой, но и пила добротностью не уступала. В конце концов, хакер отгрыз ему полбашни, а потом, на самом интересном месте, проснулся и пошёл в сортир. А в отражении воды увидел Билла и решил повеситься и повесился, вот. И стал Бог думать, куда его, хорошего, сунуть. И сунули его в главную команду программистов-энтузиастов при Раю! И написал он прогу, и ещё одну! Они выводили на экран изображение монитора, который показывает монитор, который показывает монитор, который показывает монитор, который показывает монитор… А потом еще прогу! И сказал Бог: «Куда так много прог?» А он ответил гордо «ИДИ ТЫ НАХ!!!» За это ему Бог пожизненный ВЦИК с гвоздями, чтобы больше он не писал глючные программы, а лучше б книжки почитал, чтоб глюки в прогах исправлять и новые ГЛЮЧИЩИ добавлять. И тогда наш герой открыл книжку по Basic'y и прочитал в ней следующее: «© 666 Bill Gates». И понял он тогда, что лучше почитать Достоевского, а может ][акер. И он набрал www.xakep.ru, а потом кликнул по ссылке ФОРУМ, ввел логин nan00rk, и комп у него взорвался! Но спас бэкап! Только порнуха не восстановилась. Ну, вобщем ничего не восстановилось! Он взял биту и разбил свою безмозглую башку, мозги у него потекли из башки прямо на любимую клаву, но он не растерялся! Купил себе новые в магазине, а они оказались пиратскими! Кряк прилагался, но кряк – корявый, поэтому мозги не влезли. Тогда он взял у кошки, напрокат, но они оказались несовместимы. А он об этом не знал и вспомнил, что он в раю!!! И умер (ещё раз). А кошка тем временем нашла себе другие мозги и стала как ни странно, хакером! И первым делом она взломала угасающий без Билла microsoft.com, за что ее посадили на кол осиновый подмышкой!!! Но вернемся к нашему герою, тем вренем он был импортирован на землю в качастве большегрудой блондинки, которая могла только есть, пить и опорожняться! И звали ее Памела Андерсон! Да, именно так и звали : Памела Андерсон! Как-то раз, когда она осталась дома совсем одна:
- Knock-knock, missis Anderson!
Она открыла дверь… и получила в бубен сковородкой Tefal с антипригарным покрытием. Она думает про нас и думает она матерно, причём с периодическим применением грубой физической силы.
И вот встретила она как-то раз таинственного незнакомца и, о ужас, узнала в нём продавца сковородок тефаль с антипригарным покрытием!!! И, как Вы думаете, что она с ним сделала? Она взяла первую попавшуюся сковородку и долбанула себя по голове! И о ужас, в сковородке остался след от башки, а ей пофигу, она еще раз долбанула себя по башке! Ума то не было в ее тупой голове. Были только груди, размером с её голову. Правда, они ненатуральные, зато какие!!! Секс был неизбежен. Секс со сковородкой - это круто. О дааа, она осталась довольна. Конечно – такую сковороду, и ТАК засунуть!!! ТАК могла только ОНА !!!! Оргазм превзошел все ожидания, все на неё пялились, как на нечто неземное, а она просто стояла и мило улыбалась! И тут достала шотган и начала палить. И тут наш хакер проснулся с двумя огромными синяками на жопе и фингалом под левым глазом, а рядом с ним лежала новая материнка для компа! Но здесь наша героиня столкнулась с очередной проблемой : она не знала, что это такое и застрелила её из большого чёрного боевого, полуавтоматического бензотопора. Материнка в ответ (после респауна), долго прихрапывая благородным басом, орала пятиэтажным на непонятном нам языке. А язык это был PHP. И тут, откуда ни возьмись, появился ангел, мать его, и ещё пара персон и пара матерей тех пары персон. И все дружно ей сообщили что скоро конец света !!!! В общем, что нужно без тормоза готовить хавчик: через 10 минут на хату завалится Microsoft Terminator. И тут вваливается пингвин и спасает всех матерей. Потом была пьянка, потом снова пьянка, а потом все отравились печеньем, но их спас Sailor-fantom. (А он тут причём? Просто он мимо проходил!) И после выпил с ними за компанию. «Шутка! Мы ведь не пьём», - сказал Сэйлор Фантом и достал фотоальбом. А там порнуха, но увидеть её кому-либо было не судьба - все отравились печеньем. Однако всех спасли – поэтому всё-таки все увидели этот фотоальбом… лучше б не видели! «Да лана, хентай - тоже прикольно», - сказал BadCaT и громко мяукнул от несдерживающегося восторга. Они чуть все не перетрахались от счастья, но в это время кто-то подглядывал в замочную скважину, совершая странные телодвижения. КОНЕЦ. Это был просто ГРОМАДНЫЙ КОНЕЦ! Такого Конца НЕ видели ДАВНО! И никогда не увидят! Но! Всё ещё только начинается! Появился Дерьмодемон, который сильно вонял, а ещё чтото жрал, или кого-то. Это был Билл Гейтс, который кричал: «Поднимите мне веки!» Но никто не поднимал, только в углу кто-то срал, пуская кольца дыма. И тут ситуация прояснилась - это был сон Билли, который наконец проснулся от страааанного грохота. Это Рамштайн начал благотворительный концерт. И Билли понял что надо убить Тиля и пошел искать чем. Решил осиновым колом но осин поблизости не было, и тогда решил стрелять из шотгана. И вот он пошёл искать патроны к нему. И вот пришёл он в церковь, а там алтарь с дырявой виндой. Это была виндовс – 87. А там пасс и логин нада, написанные по всем стенам. И решил билли положить хрен на дырявую винду и поставить FreeBSD. Так, а зачем? Он поверил, что сможет!
Тем времением на другом полушарии Земли Линус Торвальдс сидел перед своим компом и смотрел на надпись Cr4c3d by Sup3r M3ga XaЦr3R которую оставил злобный ПолтерГейтс!!(это *nix'овая половина Билли(у него с детства раздвоение личности)). Но никто об это не знал. И лишь у одного Линуса в мозгу зародилась ужасающая мысля, от которой у него зашевелились волосы на голове и дико расширились зрачки.
Он неожиданно вспомнил, что когда-то в глубоком детстве, когда они с Билли курили за углом бамбук, он (Билли) всю ночь не спал а думал… Трудно поверить, но он действительно думал! Как сделать самую лучшую ось на земле. Под действием глюков от бамбука родилась Windows, и это было НАЧАЛО… Начало страшному концу, страшному концу начала господства безумной бамбуковой мега-оси. Но, где начало, там и конец - тем не менее эта "безумная бамбуковая мега-ось" McDaun© очень полюбилась жителям 'дубовой рощи', в которую перемещаются души умерших ламеров. И началась массовая бамбукизация. Линус понял, что надо что-то делать, и придумал супер-мега-ось, в которой все ламеры (и иногда не только они) подвергались несчадным пыткам и мукам, их судрожно колбасило при виде одного только пингвина-терминатора с пулеметом в руках! В комплект входит дополнительная игра "сруби бамбук". Но потом вернулся, так как зудящее очко не давало ему покоя.
А в это время в одной глухой африканской деревушке по фамилии Залепукинск-Сити сидели чукчи и курили чесно выращенный ганжубас. И нашел кто-то из них фотку с Памелой Андерсон (туристы суки намусорили). И решили чукчи познакомиться с ней поближе. И особенно с ее буфе..э-э-э с ее талантом то есть. И сказал тут самый обдолбаный чингачкук: «а чё мы, чукчи, делаем в африке?!». Почесали чукчи репу, и решили: "лучше дальше чесаться". Уже смеркалось, троглодиты выходили на пустынную дорогу, где не было ни растительности, ни животных, только трава (сосны) и олени с мышами. Вдруг они увидели Большую, говорящую банку… пепси-колы, которая сказала:
- В статье рассмотрены принципы функционирования IPGS (Intellectual Program Generation System) — отечественной интеллектуальной системы автоматизированного программирования, качественно отличающейся от большинства аналогов.<BR>Применение естественного языка для постановки задач<BR>Если кратко проследить эволюцию алгоритмических языков программирования {…}<BR>А потом подумав добавила:<BR>"Задам-ка я пару вопросов:<BR> 1. Строительной организации необходимо построить некоторое количество одинаковых домов общей площадью 2500 квадратных метров. Стоимость одного дома площадью "а" квадратных метров складывается из стоимости материалов р1а3/2 тыс. руб., стоимости строительных работ р2а тыс. руб. и стоимости отделочных работ р3а1/2 тыс. руб. Числа р1, р2, р3 являются последовательными членами геометрической прогрессии, их сумма равна 21, а их произведение равно 64. Если построить 63 дома, то затраты на материалы будут меньше, чем затраты на строительные и отделочные работы. Сколько следует построить домов, чтобы общие затраты были минимальными.<BR> 2. Найдите все х, при которых хотя бы одно из двух выражений и<BR> |x-3|(|x-5|-|x-3|)-6x и<BR> |x|(|x|-|x-8|)+24<BR> неположительно и при этом его модуль не меньше модуля другого.<BR> 3. Найдите все значения параметра а при каждом из которых множество решений неравенства<BR> (a+2-2x-2)/(a+3)>=(5a+5)/(2*(2x+3a+3))<BR> содержит какой-либо луч на числовой оси.<BR> 4. 4. Решите уравнение <BR> (х2+4)lg sin23x + x2lgcos22x=4lg(cos2x sin33x)<BR> 5. Решите неравенство<BR> sqrt(9x2-48x-21)+sqrt(9x2-51x-15)<=|3x-6|<BR> 6. Две окружности пересекаются в точках А и К. Их центры расположены по разные стороны от прямой, содержащей отрезок АК. Точки В и С лежат на разных окружностях. Прямая, содержащая отрезок АВ, касается одной окружности в точке А. Прямая, содержащая отрезок АС, касается другой окружности в точке А. Длина отрезка ВК равна 1, длина отрезка СК равна 4, а тангенс угла САВ равен 1/sqrt(15). Найдите площадь треугольника АВС."<BR>
После успешного распития говорящей бутылки они изнасиловали её, предварительно расширив отверстие лежавшей рядом бензопилой. Они отпилили ей руки и ноги, над чем сильно смеялись с утра, попивая холодное пиво. «Троглодиты не пьют пиво!», - сказал вожак и достал водку, чтобы согреться. И сказал он своему племени:
«Так выпьем же,
За самых нежных на земле
За тех созданий, без которых
Не представляю жизнь себе.
Пью за красивые глаза,
За нежность ласковой руки,
За то, что вы на свете есть…
КОРОЧЕ ЗА НАС, МУЖИКИ!»
Его речь неожиданно прервал ужасный взрыв ядерной боеголовки, влетевшей в ничего не подозревающего пьяного Санта Клауса, которого напоил Malganus палёной водкой, которую он спёр у одного бомжа, который после месячных, которые случились у его бабушки решил напиться с трагладитами. Санта оказался диверсантом, который, как всегда, перекусил эл.провода. Между тем вожак пытался оживить умершую говорящую банку честно упертую из кладовки самого В.В. Путина. Банка оказалась закодированной новым сверхстойким алгоритмом MD7! Доставая hex-редактор, вожак успел вспомнить, что не умеет им пользоваться. Но было уже поздно – пиво, полученное как аванс было уже выпито набежавшими из леса гопниками. Это были фаны ЦСКА, специально прибежавшие, чтобы подраться со cкинами. И тут появляется главный герой - на коне с педальным приводом, грязный, пьяный и небритый, с мотком колючей проволоки. И вот пришёл он, значит, и сказал: «А меня и без наркотиков прет, вот недавно из универа выперли с факультета прикладного пиздaбольства»
Итак, студент лучше преподов оказался, а звали его Сукапидорнепацан (на самом деле хер знает, как его звали). И это без отчества, ласково. А ник у него: Ean_Auto_Dialer. А любимый номер 03.
И вот он слез с коня, и… опять на него залез. И слазил и опять залазил он так полчаса, потому что его и без наркотиков прет! И так бы продолжалось очень долго, если бы не камень, брошенный ему в голову - это птичка постаралась.
Короче пошёл он к трагладитам, пришёл, а там - пусто! Даже банка пропала! И только следы динозавров вокруг и останки болельщиков команды ЦСКА разбросаны… Детский сад "Казюлька" вышел на прогулку.
Он сразу подумал – враги и наложил в штаны. Но вдруг из кустов вышла Памела Андерсон, и понадавала сковородкой по башке всему детскому саду "Козюлька", который вышел на прогулку. И снова сделала ЭТО со сковородкой, на глазах у всего детского сада, и главного героя, от чего тот вдруг начал краснеть и пучиться.
А в это время оживший сад "Козюлька", подбежал к Памеле и стал жестоко бить ее ногами всей толпой. Глупые дети упустили свое счастье. А главный герой в это время продолжал краснеть и пучиться, как вдруг из тех же кустов донёсся жуткий крик. Вот такой:
- А-а-а-а-аааааааааааа!
Это прибежала воспитательница "Козюльки" с букетиком белых ромашек, и, увидев всё происходящее (следы динозавров вокруг, главного героя, останки болельщиков команды ЦСКА, Памелу Андерсон, которая снова сделала ЭТО со сковородкой на глазах у всего детского сада и т.д.), сказала детям низким басом:
- Курить есть, пацаны?
Памелла достала огнемет, а дети подали сигару, как вдруг прискакали целые и невредимые фаны ЦСКА верхом на динозаврах, и с криками "ТОЛЬКО 3 СЛОВА В СООБЩЕНИИ!!! ТОЛЬКО 3!!!" начали жестоко избивать флудеров. НО! Флудеры ребята тоже нехилые, поэтому завалили нах Памелу и поимели. Обиженные этим, фанаты выхватили боевые паяльники, и началось мегамесиво. Флудеры проигрывали, как вдруг проиграли окончательно…
А в это время глубоко в России, у себя за компом сидел в шапке-ушанке наш герой, хакерил и пил пиво. И подавился - пиво то палёное!!!! Это вообще было не пиво, а ацетон, но хакер этого не заметил, так как был очень занят написанием письма Деду Морозу, у которого он просил элитную аську 666-666, а еще бюст Памелы Андерсон. Он уже дописывал "Best regards", как вдруг отрубился свет. Он этого очень испугался, потому что знал историю о страшном Малганусе, который любил ходить с отбойным топором и отбивать у детишек шоколадки и леденцы. Он достал из-под кровати рулон туалетной бумаги и написал на нём эксплойт для Косынки и дал его Малганусу со словами:
- Ты знаешь, что нужно сделать!
И он ЭТО сделал… это!! Было настолько отвратно, что даже Памела Андерсон прослезилась и сказала:
- Да, мне до него далеко.
И с криком "А-а-а-а-а-а" убежала в кусты.
Малганус довольно потер руки об пробегавшего мимо динозавра, как вдруг сзади него раздался стра-а-а-анный звук. Он обернулся, и увидел, как пахнущие флудеры-зомби бежали за ним с винтом, распевая кричалку и лихо огибая сосны. Таки догнали его, распяли на кресте и убежали далеко-далеко.
А наш герой уже сидел, переключившись на порнуху, и дрочил, в то время как злобный Хахаил Хаха-лох-ибн-хаха чистил свой автомат, сидя в туалете. Он бы тоже подрочил но ему религия не позволяла (да уж, не повезло ему!). И его вера была тверда как скала… и он верил… Но тут его руку защемило в автомате, но он отгрыз её и спасся бегством, однако упал в болото, в котором совершенно случайно оказалась Памелла Андерсон.
И тут, на самом интересном месте, наш герой проснулся в холодном поту.
Такие кошмары ему ещё никогда не снились!!
Он оделся и пошел на свою привычную работу - кидать ламеров.
|
|
|
|
|
Содержание топиков "Пишем рассказ" и "Продолжаем писать рассказ" - 2005-01-18 16:26:27
|
|
|
Lex_Voodoo
Сообщений: 7328
Оценки: 0
Присоединился: 2004-12-07 13:55:12
|
TO BE CONTINUED…
|
|
|
|
|
Содержание топиков "Пишем рассказ" и "Продолжаем писать рассказ" - 2005-01-18 18:40:33
|
|
|
† Malganus †
Сообщений: 179
Оценки: 0
Присоединился: 2004-12-01 11:39:25
|
Лекс, рулеззззз!! Теперь бубла и майнда сюда и пусть в Хумор выкладывают. Только отредактируй текст, тяжело читать. Абзацев сделай больше типа.
|
|
|
|
|
Содержание топиков "Пишем рассказ" и "Продолжаем писать рассказ" - 2005-01-19 09:51:46
|
|
|
McDaun
Сообщений: 480
Оценки: 0
Присоединился: 2004-09-29 17:14:06
|
quote:
—————-<BR>Цитата: Дата:18.01.2005 18:40:33, Автор:Malganus ::
Лекс, рулеззззз!! Теперь бубла и майнда сюда и пусть в Хумор выкладывают. Только отредактируй текст, тяжело читать. Абзацев сделай больше типа.
—————-
Присоединяюсь [sm=em121.gif].
Сделал распечатку, народ в офисе на полу валяется до сих пор [sm=9.gif][sm=9.gif][sm=9.gif]
|
|
|
|
|
Содержание топиков "Пишем рассказ" и "Продолжаем писать рассказ" - 2005-01-23 00:20:26
|
|
|
(Alex)
Сообщений: 128
Оценки: 0
Присоединился: 2004-12-17 03:57:19
|
2 Lex_Voodoo
ты бы дописал топ, продолжение то уже есть…….
|
|
|
|
|
Содержание топиков "Пишем рассказ" и "Продолжаем писать рассказ" - 2005-01-23 12:28:58
|
|
|
SLiM-T
Сообщений: 209
Оценки: 0
Присоединился: 2004-04-14 12:28:50
|
quote:
—————-<BR>Цитата: Дата:23.01.2005 0:20:26, Автор:AlexEdistuoMorf ::
2 Lex_Voodoo <BR><BR>ты бы дописал топ, продолжение то уже есть…….
—————-
Подожди, ёще больше будет тогда ОК [sm=2.gif]
|
|
|
|
|
Содержание топиков "Пишем рассказ" и "Продолжаем писать рассказ" - 2005-01-24 23:12:54
|
|
|
Душа Malganus''a
Сообщений: 90
Оценки: 0
Присоединился: 2005-01-20 23:57:05
|
quote:
—————-<BR>Цитата: Дата:23.01.2005 12:28:58, Автор:SLiM-T ::
quote:
—————-<BR><BR>Цитата: Дата:23.01.2005 0:20:26, Автор:AlexEdistuoMorf ::
2 Lex_Voodoo <BR><BR><BR>ты бы дописал топ, продолжение то уже есть…….
—————-
<BR><BR><BR>Подожди, ёще больше будет тогда ОК [sm=2.gif]
—————-
Можно дописывать, а при значительном обновлении (кумулятивном(с) касперский) волшебная кнопочка "изменить"…
|
|
|
|
|
Содержание топиков "Пишем рассказ" и "Продолжаем писать рассказ" - 2005-01-25 09:13:26
|
|
|
Lex_Voodoo
Сообщений: 7328
Оценки: 0
Присоединился: 2004-12-07 13:55:12
|
Вторая часть дописана полностью!!!
Пишем продолжение тут [sm=em121.gif]
|
|
|
|
|
Содержание топиков "Пишем рассказ" и "Продолжаем писать рассказ" - 2005-01-25 09:36:20
|
|
|
Lex_Voodoo
Сообщений: 7328
Оценки: 0
Присоединился: 2004-12-07 13:55:12
|
ГЛАВА ТРЕТЬЯ
Стояло ясное утро, шёл теплый январский дождь. Он больно бил по лысине, отчего наш герой икнул и пошёл за сигаретами. Но сигарет не оказалось, и он купил презервативы и пошел по бабам (в своих мечтах, а на самом деле пошел на балкон). Бабы его не любили и они его больно били. И тут он нашёл блок сигарет и стал курить, но вдруг с балкона он увидел, как кто-то в переулке угоняет его машину. «Ну и пох», - подумал он. Угонщик вконец обнаглел, а он засунул в рот десять сигарет и начал через презерватив курить. Презерватив наполнился дымом и он поднялся в воздух, а там летела лупоглазая ворона на реактивной тяге. Тут-то всё и случилось!
И стало понятно, почему имя нашего героя до сих пор никому не известно. Почему же так случилось? Последний, кто знал его имя - уже как два года сосал лапу в берлоге. А история эта о Хакере, великом и могучем, тайно растившем марихуану, который взломал настоящую ворону и поимел ворону от делать нех и быстро свалился вниз на клумбу с коноплей.
Сидел как то раз этот хакер. Сигареты он выкурил. Не бросать же ему коноплю! И стал он думать, что что надо бы покурить коноплю но тут он достал свой КПК и как всегда зашёл на http://forum.xakep.ru в его любимый раздел "Треп" и увидел топик "НЕ кури" и решил взломать ворону. И взломал!
Пошёл он это отмечать. Нажрался в жопу, значит, и лёг спать. И приснился ему сон, как плывет по Нилу он, и вдруг у него начинаются боли в животе! Сначала подумал "солитер завелся", но тут из его живота, вылез жук скорабей и так жахнул, что стены затреслись.
А потом ему приснилось, что во время сна к нему приходил Дух Малгануса. Он был нехорошим человеком и играл в "периметр" с читами, так что дух Малгануса повёл его на страшный суд читеров, где его начала кушать Баньши. По его щетинистой щеке катилась скупая слеза, которая вытекла из… ну… известно откуда она вытекла.
"значит мне домой возвращаться пора" - подумал он, и пошел с горя топиться в тазике с водкой. Тазика не было, была только водка. У него язва, но водка то на халяву! Ему ничего не оставалось делать, кроме как позвать модератора и удалить этот дурацкий топик. Но нет… модеры отняли ту халявную водку и пили, и наплевать им на форум было! И тут появился злой Knoppix и отнял всю водку чтобы напиться, а потом напился.
Тем временем наш герой пошёл спьяну онанировать за углом. А члена не оказалось!! Тут он понял что ему пора в топик "Что было бы если бы вас кастрировали". И там он нашёл КЫламетра - своего брата по присутствию отсутствия члена. И забанил тупого каломета…и народ радовался! Но Каломета так просто не убить - он горец!!! И собрал каломет джаз-бенд банду, состоявшую из себя, себя и … себя гомосека-транссексуала, мазахиста-экстремала, флудераста конченого, ламузоида абнакновенного и прочих родственников кЫламетра. И калометр гордо назвал это сборище ХакГрупПой, и они стали думать - чего бы придумать. И задумали они Хакнуть один сервер с помощью своего чудо-авторана. Пришли всей толпой в серверную, а там… вместо сервака фаллоимитатор!
Он выкинул свой КПК в помойку, и его тут же подобрал дворник, намазал маслом и съел и стал терминатором! И сказал, что компиляция_прог_в_С++ это вчерашний день, и создал С+++++, и стал Зевсом.
А тем временем наш герой вспомнил, что он дурак. Однако, увидев каллометра начал его яростно банить, затем вытащил фаллоимитатор из задницы и дефларировал несчастного! А киламетру? Киламетру пофиг - его задница и не такое видела! И тогда он взял отбойный молоток, включил его, и заставил каллометра сосать агрегатину. Километр не выдержал позора и самодезинтегрировался ядерной бензопилой! Но не тут то, было! И из жопы каломета, что-то вылезло. Вылез Гигантский солитер - и заговорил, что каломёт - это на самом деле бог солитеров, и неожиданно исчез! А главный герой подумал что нехорошо с каллометром поступил - бог все таки, и решил пойти к нему и предложить руку и сердце. А жил киламетр на своем милом сайтике "хак-ин" на народе, но его удалили,как самый ламерский сайт века. И сказал наш Герой киламетру:
- А где мы тогда жить-то будем?
И пришлось им вирями работать, чтобы на хост заработать, тока работать они не умели, и вири пришлось самим писать. Но руки у них не оттуда росли, и пришлось спамить и досить microsoft.com. А в это время к власти в Китае пришел Кноппикс…откуда он там взялся - так и осталось тайной. И тут появляется Плут по имени Плутониум только видно он попал не в эту картину - ошибся дверью. И сказал киламетр:
- Давай дружить, пра-ативный!
А наш герой тем временем пошёл в магазин покупать новый КПК. Но как назло, у него не было ничего, кроме сковородки Tefal. К счастью, неподалёку прогуливалась Памела Андерсон - голая и с ПК между титек! "Какая удача!" - воскликнул герой и выхватил КПК. Но за ним побежали секьюрити, и тогда он взял с собой подмышку Памелу Андерсон. Секьюрити уже наступали на пятки, как вдруг появился бывший мужинек Памелы Андерсон и стал все это дело снимать на видеокамеру, держа ее свободной рукой. Другая рука была давным-давно съедена Памелой Андесон а протез был сделан из ручки сковородки "Тефаль", которая была куплена на горбушке. Вдруг откуда-то появляется Борис Гребенщиков со своим другом каломётом на сковородке без ручки и без покрытия, громко горланя песню "Какая боль, какая боль!"
И всё почему? А потому что сборная России по футболу продула с большим счётом команде Бразилии, но не в футбол, а в метание пучеглазых ворон!!!
А может это дворник был? У которого ухо потерялось в прошлом году?
А тем временем Билли Гейтс вышел из тумана, вынул свой кривой огромный windоws, и он выдал Ошибку с названием WinErr:00F "Hеобъяснимая ошибка - объясните как у вас это получилось"!
- Да вот помог тут один развить компьютерную зависимость у шизиков, которые вчера вечером пили, т.к. есть было нечего, оляную кислоту.
От этого у шизиков, кстати, появилась перхоть в подмышках и волосы на пятках. тогда они решили:
- Пора ставить никсы!
Но откуда же их взять? Пошарив по карманам и нихера ненашедьше, они открыли бутылку пива. Отпив немного, наш хакер понял, что он самый счастливый человек на свете, потому что его развели в лохотроне маленькие похатливые еврейчики! И у них как раз был диск с Линуксом! Недолго подумав, шизики, вставили диск в музыкальный центр и начали танцевать твист, колотясь лбами об стенку…
|
|
|
|
|
Содержание топиков "Пишем рассказ" и "Продолжаем писать рассказ" - 2005-02-09 13:29:44
|
|
|
Lex_Voodoo
Сообщений: 7328
Оценки: 0
Присоединился: 2004-12-07 13:55:12
|
Очередное обновление.
Хм… попахивает откровенным бредом [sm=9.gif][sm=9.gif][sm=9.gif]
|
|
|
|
|
Содержание топиков "Пишем рассказ" и "Продолжаем писать рассказ" - 2005-03-10 17:40:11
|
|
|
Deyteriy
Сообщений: 178
Оценки: 0
Присоединился: 2004-10-26 12:42:22
|
ну шо, жахну по продолжению…
а не лбами об потолок ну тут они вспомнили-что танцевать не умеют но пришли розовые слоники и стали строить летающую тарелку для полета домой на кухню В гондурас Думали, что в Гондурасе хорошая кухня но они же сами были были гондурасами по рождению и воспитанию и даже по форме левого ботинка на указательном пальце этим пальцем они очень ловко круговыми движениями могли атаковать врага , скрывающегося прямо там ДА! ДА! Именно ТАМ!!! ага, верно- между шифтом и ентером и еще одной секретной клавишей Х*Й да, да клавишей "Э" И весь гондурас ,находясь на http://forum.xakep.ru читали Part3 и думали- вот там и предурки) А оказалось что не только придурки, но и но и _П_Ы_Х_А_Р_Ь_ (главный предурок) , которого забанили( и он оказаля прав:) а потом Pupkin-Zade достав плазменный кувалдомет и начал метать его в В пробегающих мимо флудеров и язвительно обзывая их грязными флудерами. А тем временем Кто то сидел в подвале и намазывали свой большой и грязный мозг на кусок своего отборного I"oBHa извлеченного Пупкиным из зада убиенных флудеров, флеймеров и других низких личностей, являющихся последствием изгнания Адама и Евы из райского сада, который, возможно имел кучу багов Но тогда хак-был не развит!)% зато была соц-инженерия!!! И был Unix и все было бы хорошо, но тут Еве явился Билл Гейтс в виде змея и сказал: съешь этот долбаный мак! ,нет, мак стал маком токо после первого укуса до этого он был коноплей ну, или, просто виндоусом, виндосуом без api и без GUI,но с wallpaper'ом c рожей Билла Гейтса, которая Но Билл Гейтс-был совсем не Билл Гейтс a Гейтс Билл, бил и еще раз бил a Гейтс Билл, бил и еще раз бил себя по башке…так был изобретен qbasic и после очередного удара случилось " foramt БОШКА: " Так появился первый ламер которого вовремя не истребили , но осталось УХО ! Правда, не на долго Ведь после того, как мальчик-Билли прослушал песню Beck I'm loser Он написал свои первые строчки кода И так появились глюки, с операционкой в довесок Он не сделал сразу format C: и операционка восстала против своего создателя чтобы достигнуть своей мечты - стать единым сплошным багом, и и единолично забажить все бажные баги в етом баго-мире-(бажном) Но так как она сама была бажная её мечты тоже забажели
ГЛАВА ЧЕТВЁРТАЯ
Давным-давно, в далекой-предалекой галактике…
Жили были операционки Linux, windоws и FreeBSD и DOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! и был один ламер - звали его Билли тоесть- сначала звали, а потом били (подзавут и мутузят и мутузят) но тут появился ззлобный бэтмен- и то же стал мутузить:)))))))) Так и забил его. Совсем. Похоронили Билла Пох ронили и забыли А в это время Малганус проснулся, почесался и вылез из своего погреба, в котором он гнал самогон из сушеных тараканчиков и мышек (и ковриков, естессно:) и из своего старого ПК?:) Ох и ядреный же самогон получился (70%спирта этилового и 30%метилового), но не в этом суть Вылез, значит, он из своего погреба и увидел как Kalometer взломал вин ХП ! на его собственном компе! (так и было написано, на обоях, жирными красными буквами, "Взломана Каллометром" ) И каллометр-то получил все таки полный доступ к своему компьютеру, первым делом он удалил ярлычек от пэинта. Увидев это, малганус ,но решил подождать, что будет сидит он , ждет, ядерный самогон потягивает и вдруг ему прямо на мохнатый череп с неба сваливается бокс cannabisа но он не растерялся и и швырнул боск обранто в небо И так двадцать пять раз с половиной И так бы и швырял, если бы не он не смотрел на Каллометра, и не осознал бессмысленность своих японских барабанов сделанных в Китае. ибо они не читали рассказ из топика Химера итак, достал он свой бластер который оказался пластером и заклеил им свой паропрактит (что-то по типа геммороя, тока жестче) но говно перло и перло… и пластырь отвалился. тогда он взял бутылку, которую нашел рядом заполнил ее перекисью водорода и засунул себе взадницу, наблюдая за за процессом удаления того самого ярлычка для мс пЭинта, ведь было уж 97% !!!! А в это время водород потребовал exit'а и стал постепенно покидать границы бутылки водород оказался джинном джин вылез, обматерил на свете и и поссал в кактус смесью серной кислоты с дерьмом удода , козявок из носа BG ,поссавши, он взял и тут началя смерч Немудрено, ведь тогда уже появилась win98 программа explorer.exe вызвала ошибку, программа explorer.exe будет закрыта После 5 ударов по клаве, его комп вылетел из окна и попал прямо обоссаный кактус и настал апокаллипсис, но ведь недаром же был linux, так как он и его обоссал и комнату, и квартиру, и …. но в писуар так и не попал но он не отчаялся и решил Исправить это дело путём взлома писуара Первым делом он достал пароль root для писуара Целый час он искал вход PS/2 в писуаре, чтоб ввести пароль … но так и не нашел Зато нашел что-то отдаленно похожее на вход звуковухи (в количестве 47 штук)- пришлось искать соответствующую акустику но нет!, его осенило, и он понял, что 47 миниджеков- ето один большой ps\2 и тогда он решил включить туда анальный прутик, так как другого подходящего гаждета у него просто не осалось - Зае*ись подумал он и заиппался и еще раз заипался ,но увидев, что рутовский пасс не вводился, он на ето дело забил (на заипание) Итак, один конец анального прутика он воткнул в PS/2, а второй , а другой конец он отрезал (за ненадобностью….) а потом еще раз отрезал Свой канетс и запэл старынный грузынскый песн но этот песнь,был совсем не песнь а марш бо евых калькуляторов И стал он думать - что же делать с этим концом? и решил повеситься! и повесиля И тут ТЫ проснулся, и подумал Надо конец дорезать! Но вдруг раздался звонок Звонили из отдела "К" они пришли помочь ему отрезать конец Но конец прилип конкретно, и отрываться не хотел приглось резать…. "йезать к тёлтовой матейи" и РЕЗАть надо было пилой Но так к стати прилетела ворона, которую он взломал и сверхтвёрдый помет - результат взлома сдетонировал и открыл портал времени А в параллельной вселенной на свалке "devnullMetall" умер таракан…И мир захватили роботы Трихлозады и небыло от них спасения И они жили долго и счастливо.
Конец?
Нееее, ни конец!!!
Только начало! =)))
Жили-были …
ГЛАВА ПЯТАЯ
Одним прекрасным утром он медленно торопился на свидание с с кроликом, винни-пухом и пятачком ,которые в это время уже смотрели телевизор а телевизор в это время вдруг вспыхнул яркой вспышкой,и сказал идем кушать грибочки , так учил великий и ужасный Билл Гейтс а тем временем наш герой вышел на улицу города N а чужой герой будучи умиленным его стоящими в углу носками скончался на месте а стоящие в углу носки продолжали упорно сопротивляться попыткам их выстирать но носки попались стойкие ,советские. И вдруг раздался звонок в дверь а за дверью стояли челы из техподдержки microsoft но оказалось, что это были агенты из шматрицы они принесли повестку носки испугались и решили побыстрее улететь в Турцию к эскимосам выпрыгнув из окна, они вспомнили что носки не летают и им пришлось активно плыть в сторону противоположную надвигающемуся цунами дабы не стать жертвами стирального порошка Тайд И дабы их души не попали в ад для носков, где их будут вечно стиратьзлобные черти приговаривая при этом: таков ад для флудеров! Приплыли они в Турцию, А там все песню поют проплыли двадцать метров и увидели синюю ёлку не редкость для Турции, но но не в двадцати же метрах от берега это была водная Ёлка , очевидно. Хотя, возможно что она была не синия а обыкновенная красная ёлка Вся украшенная кулерами, процами, хардами и тд и тп но это - неправда, и носки поплыли дальше неторопливо помахивая крыльями и размышляя о черных дырах и жопе, а еще о потных-потных ногах атакованых редким грибком Мухоморусом И вдруг, носки вспомнили: про агентов из Шпатрицы и из Шкрябницы и поплыли обратно В то страшное место к дядюшке БГ к Борису Гребнщикову, так как им нужно было насытится дымом свежей кока-колы ибо только БГ знал как это сделать и праведный постирал их в смеси соляной кислоты с с кока-колой, но носки выжили и отомстили за предательство для этого они позвали агентов из шматрицы, которые решили мстить за носки и отомстили. А носки полетели в Чуйскую долину но носки незнали об хакере который пытался их взломать все это время начиная с 1-й главы они праздновали 8 марта поздравляя женские носки новым дезодорантом для ног смешанным с серной кислотой =) но женские носки разозлились и начали мстить всем кого знали…Но по скольку они были не носки, а чулки, похожие на колготки у них был шанс отравиться Той паленной водкой Которой недавно отравился уважаемый Василий Пупкин Потники погибли и на похоронах был оди н странный человек в два н чуть менее странных И разлили они на троих из большого флакона с одеколном и решили они совакупиться но передумали, потому что носки внезапно ожили! и убежали улыбаясь на бегу прохожим жаль, что их сбила та самая ворона , ведь они все равно были с рваными пятками и пьяными рожами но умирать им было не стыдно, а по этому они не умерли
|
|
|
|
|
Содержание топиков "Пишем рассказ" и "Продолжаем писать рассказ" - 2005-03-10 19:10:25
|
|
|
.: MaD HamsteR :.
Сообщений: 1295
Оценки: 0
Присоединился: 2005-01-19 18:27:05
|
Ето всё надо на принтер и на ночь вместо порнухи читать[sm=9.gif]
|
|
|
|
|
Содержание топиков "Пишем рассказ" и "Продолжаем писать рассказ" - 2005-03-10 19:25:11
|
|
|
jEnizix
Сообщений: 1797
Оценки: 0
Присоединился: 2004-12-30 11:03:50
|
РУЛЕЗ!!![sm=em121.gif][sm=em121.gif][sm=em121.gif]
[sm=go139.gif][sm=go139.gif][sm=go139.gif]
Точно в хумор!!! И в журнал тоже!!! [sm=go139.gif]
|
|
|
|
|
Содержание топиков "Пишем рассказ" и "Продолжаем писать рассказ" - 2005-03-10 21:25:50
|
|
|
treehel
Сообщений: 1797
Оценки: 0
Присоединился: 2004-12-31 16:08:00
|
Форева!!! Завтра весь ВУЗ ржать будет:)[sm=sm203.gif][sm=sm203.gif][sm=sm203.gif][sm=sm203.gif]
|
|
|
|
|
Содержание топиков "Пишем рассказ" и "Продолжаем писать рассказ" - 2005-03-12 00:36:22
|
|
|
(Alex)
Сообщений: 128
Оценки: 0
Присоединился: 2004-12-17 03:57:19
|
даааа, такого отборного бреда мало где почитаешь…. ну только может ещё в учебнике по макроэкономике…. а так нигде.
|
|
|
|
|
Содержание топиков "Пишем рассказ" и "Продолжаем писать рассказ" - 2005-03-12 23:17:20
|
|
|
KreezZiS
Сообщений: 95
Оценки: 0
Присоединился: 2004-09-06 07:12:36
|
Good job Lex_Voodoo & Deyteriy!
Все наверно предчувствовали, что рано или поздно это соберут в одно целое.
Расказ развивался как OPEN SOURCE project, этот рассказ наглядно показывает все достоинства и недостатки open source…
Чего не добились так это понятности для стороннего читателя(не зарегенного на форуме), а ведь наш "код" должен быть понятен и другим программерам.
Вообще это - [sm=em121.gif]
|
|
|
|
|
Содержание топиков "Пишем рассказ" и "Продолжаем писать рассказ" - 2005-03-14 01:24:57
|
|
|
(Alex)
Сообщений: 128
Оценки: 0
Присоединился: 2004-12-17 03:57:19
|
не надо чернить open source
Рассказ был бы похож на него только если к этому открытому коду имели достеп даже те, кто кодить не умеют… вот тогда было бы похоже ;)
|
|
|
|
|
Содержание топиков "Пишем рассказ" и "Продолжаем писать рассказ" - 2005-04-28 21:50:28
|
|
|
f0gg0t
Сообщений: 38
Оценки: 0
Присоединился: 2004-12-04 12:37:48
|
А я таким форматом мутил:
Dаунлоад
|
|
|
|
|
Содержание топиков "Пишем рассказ" и "Продолжаем писать рассказ" - 2005-04-28 22:02:10
|
|
|
cybermind
Сообщений: 805
Оценки: 0
Присоединился: 2004-05-24 20:16:13
|
Офигеть! Валяюсь…
|
|
|
|
|
Содержание топиков "Пишем рассказ" и "Продолжаем писать рассказ" - 2005-05-05 11:49:27
|
|
|
chip075
Сообщений: 609
Оценки: 0
Присоединился: 2005-01-28 09:38:59
|
[sm=em121.gif][sm=em121.gif][sm=em121.gif]
|
|
|
|
|
Содержание топиков "Пишем рассказ" и "Продолжаем писать рассказ" - 2005-05-14 11:32:53
|
|
|
3mij
Сообщений: 135
Оценки: 0
Присоединился: 2005-02-08 13:44:32
|
Да… Сдается мне, все мы представляем немалый интерес для писателей-футуристов и психологов-шизофрендистов… Это радует!!
|
|
|
|
|
Содержание топиков "Пишем рассказ" и "Продолжаем писать рассказ" - 2005-05-14 17:28:35
|
|
|
Petrol1um
Сообщений: 448
Оценки: 0
Присоединился: 2005-04-12 12:25:15
|
топик вроде называетс ……."Продолжаем писать", а писать то когда будем….
|
|
|
|
|
Содержание топиков "Пишем рассказ" и "Продолжаем писать рассказ" - 2005-08-28 17:50:16
|
|
|
-=Venge@ncE=-
Сообщений: 135
Оценки: 0
Присоединился: 2005-06-07 18:29:29
|
сил нет , все наполу валяются[sm=9.gif]
|
|
|
|
|
RE: Содержание топиков "Пишем рассказ" и "Продолжаем писать рассказ" - 2008-08-31 04:58:13.123333
|
|
|
nacht
Сообщений: 1027
Оценки: 0
Присоединился: 2007-03-30 19:12:37.550000
|
а где же продолжение?)
|
|
|
|
|
RE: Содержание топиков "Пишем рассказ" и "Продолжаем писать рассказ" - 2008-09-01 20:46:25.720000
|
|
|
-ddd-
Сообщений: 4918
Оценки: 42
Присоединился: 2005-05-23 17:20:41
|
nacht, походу мистер наеба принес траву токо тебе :)
|
|
|
|
|
RE: Содержание топиков "Пишем рассказ" и "Продолжаем писать рассказ" - 2008-09-01 20:49:16.816666
|
|
|
Exprensive_spam
Сообщений: 229
Оценки: 0
Присоединился: 2008-02-21 19:02:01.973333
|
А кто до конца дочитал?
|
|
|
|
|
RE: Содержание топиков "Пишем рассказ" и "Продолжаем писать рассказ" - 2008-09-01 21:43:28.126666
|
|
|
JTG
Сообщений: 1189
Оценки: 0
Присоединился: 2007-03-05 11:56:01.993333
|
В мемориз! Сохранил, дома перечтю ))
|
|
|
|
| Все форумы >> [Треп] >> Содержание топиков "Пишем рассказ" и "Продолжаем писать рассказ" |
|
|
