Конкурс Хумор
Пользователи, просматривающие топик: none
|
Зашли как: Guest
|
Имя  |
| Сообщение |
<< Старые топики Новые топики >> |
|
|
Конкурс Хумор - 2005-08-10 00:07:40
|
|
|
b00b1ik
Сообщений: 82
Оценки: 0
Присоединился: 2004-03-16 12:03:26
|
Ку, мы объявляем конкурс на лучшее Хумор-творение. Если ты считаешь, что Петросян тебе в подметки не годится, а Данечка тихо курит в углу, прочитав твое творчество, присылай нам свой хумор - мы прочтем и оценим. Лучшие творения будут опубликованы в нашем журнале в ближайших выпусках. Ты ведь всегда хотел видеть свой ник на страницах самого крутого журнала в России? Дерзай!
Обязательные условия: писанина должна быть твоей, не спертой откуда-либо и не должна быть опубликована где-либо до этого. Объем статьи 8-10 тысяч символов с пробелами. то есть 8-10 Кб формате txt.
Ждем творения на b00b1ik@real.xakep.ru
|
|
|
|
|
Конкурс Хумор - 2005-08-10 06:33:52
|
|
|
Petrol1um
Сообщений: 448
Оценки: 0
Присоединился: 2005-04-12 12:25:15
|
конечно это хорошо, но….[sm=sm203.gif]
|
|
|
|
|
Конкурс Хумор - 2005-08-10 17:05:25
|
|
|
-=Venge@ncE=-
Сообщений: 135
Оценки: 0
Присоединился: 2005-06-07 18:29:29
|
нифтяк, нада написать будет…[sm=em121.gif]
|
|
|
|
|
Конкурс Хумор - 2005-08-10 18:18:13
|
|
|
-=Venge@ncE=-
Сообщений: 135
Оценки: 0
Присоединился: 2005-06-07 18:29:29
|
b00b1ik я те писал в журнал не наю напечатали письмо или нет, дело в том что ты не внёс вклад в наш клуб лубителей орального секса с мёртвыми азиатскими тушканами, напиши на tushkanchiki@inЬох.ru, чек можешь туда же выслать мы принимаем вмз…кстати мой 100-тый пост!!![sm=go139.gif]
| _ _ | /| . |
|_ | || ||_ | | |/
|_||_||_||_| | | |\
[sm=em121.gif][sm=em121.gif][sm=em121.gif]
|
|
|
|
|
Конкурс Хумор - 2005-08-10 18:30:07
|
|
|
chip075
Сообщений: 609
Оценки: 0
Присоединился: 2005-01-28 09:38:59
|
Лекс!!!!!!!!! высылай копию своего ЖЖ со стройкой!!!!!!!!!!!![sm=em121.gif][sm=em121.gif][sm=em121.gif]
|
|
|
|
|
Конкурс Хумор - 2005-08-11 05:25:31
|
|
|
-ddd-
Сообщений: 4918
Оценки: 42
Присоединился: 2005-05-23 17:20:41
|
Бубл,а цензура у вас 3.14 3Дец?) (я не про мат,а вообше)
Прост знать какие можно сценЫ включать в свой рассказ.
|
|
|
|
|
Конкурс Хумор - 2005-08-12 08:47:24
|
|
|
Artos
Сообщений: 42
Оценки: 0
Присоединился: 2005-07-11 07:19:00
|
даааа, я представляю, какая вакханалия щас начнется: пьяные облеванные ослы, обосравшиеся маленькие девочки и так далее и так далее, придется выдирать страницы из журнала, а так не хочется….
Да хорош уже смеятся над самим собой, печатайте анекдоты про хакеров если уж так хочется, на последней странице…….а лучше ваще упразднить этот детский сад.
|
|
|
|
|
Конкурс Хумор - 2005-08-12 15:48:37
|
|
|
C1anNFeaR
Сообщений: 639
Оценки: 0
Присоединился: 2005-04-22 13:18:18
|
Бубел, а смешно должно быть мне или всем?[sm=9.gif][sm=10.gif][sm=9.gif]
|
|
|
|
|
Конкурс Хумор - 2005-08-12 23:24:35
|
|
|
HellRage
Сообщений: 60
Оценки: 0
Присоединился: 2005-02-27 14:17:52
|
Бубел! Я считаю, что Artos прав! [sm=mad.gif] У меня в жизни Хумора хватает, причём такого… Где-то можно плакать, где-то смеяться… Многие покупают Хакер из-за "Взлома", некоторые из-за "кодинга". Есть люди, которые покупают Хакер из-за "PC_ZONE" или "Креатиффа". Но уж никак не из-за Хумора! [sm=em88.gif] Я считаю что нужно печатать Хумор либо на хакерскую тему (а не просто случаи из жизни), либо вообще не печатать.
|
|
|
|
|
Конкурс Хумор - 2005-08-13 02:45:05
|
|
|
-ddd-
Сообщений: 4918
Оценки: 42
Присоединился: 2005-05-23 17:20:41
|
ЛаммЫр,хумор бЫл неотемлемой частью хакера,с самого начала,можно сказать.А убирать его из-за того что,у них ша не очень он получается,это нах.Эта тема и со3Дана чтобЫ его улучшить.А тЫ убрать,убрать. Пусть будет.
|
|
|
|
|
Конкурс Хумор - 2005-08-13 05:24:03
|
|
|
Petrol1um
Сообщений: 448
Оценки: 0
Присоединился: 2005-04-12 12:25:15
|
quote:
—————-<BR>Цитата: Дата:13.08.2005 2:45:05, Автор:-ddd- ::
ЛаммЫр,хумор бЫл неотемлемой частью хакера,с самого начала,можно сказать.А убирать его из-за того что,у них ша не очень он получается,это нах.&amp;#1069;та тема и со3Дана чтобЫ его улучшить.А тЫ убрать,убрать. Пусть будет.<BR><BR>
—————-
правильно….[sm=sm203.gif]
|
|
|
|
|
Конкурс Хумор - 2005-08-13 07:15:53
|
|
|
Artos
Сообщений: 42
Оценки: 0
Присоединился: 2005-07-11 07:19:00
|
quote:
—————-<BR>Цитата: Дата:13.08.2005 2:45:05, Автор:-ddd- ::
ЛаммЫр,хумор бЫл неотемлемой частью хакера,с самого начала,можно сказать.А убирать его из-за того что,у них ша не очень он получается,это нах.&amp;#1069;та тема и со3Дана чтобЫ его улучшить.А тЫ убрать,убрать. Пусть будет.<BR>
—————-
изначально Хумор был чуть ли не единственной отвлеченной от компов рубрикой, даже статьи Полосатого были больше в тему, чем сейчас Диско, Треп или некоторое из Сцены………и лично я мог мириться с 3-4 страницами блевотины и смрада г-на Шеповалова благодаря тому, что весь остальной контент был в тему.
|
|
|
|
|
Конкурс Хумор - 2005-08-13 07:21:29
|
|
|
Artos
Сообщений: 42
Оценки: 0
Присоединился: 2005-07-11 07:19:00
|
………но сейчас когда журнал уже почти наполовину заполнен различным балластом я КАТЕГОРИЧЕСКИ протифф любого проявления художественно-литературного жанра на страницах Х.
|
|
|
|
|
Конкурс Хумор - 2005-08-16 05:28:08
|
|
|
-ddd-
Сообщений: 4918
Оценки: 42
Присоединился: 2005-05-23 17:20:41
|
Artos ну что решение есть —> вЫпей Йаду
|
|
|
|
|
Конкурс Хумор - 2005-08-16 12:05:02
|
|
|
C1anNFeaR
Сообщений: 639
Оценки: 0
Присоединился: 2005-04-22 13:18:18
|
][умор - [sm=em121.gif]
Расслабиться помогает[sm=hi.gif][sm=sm203.gif][sm=9.gif]
|
|
|
|
|
Конкурс Хумор - 2005-08-18 11:42:52
|
|
|
snaych
Сообщений: 1901
Оценки: 0
Присоединился: 2004-06-19 08:41:37
|
Имхо надо вернуть ][акер в состояние 2000-2003 года. И настроение журнал задовал и статьи интересные. И вообще Хумор это наше все…[sm=hi.gif][sm=5.gif][sm=sm203.gif]
|
|
|
|
|
Конкурс Хумор - 2005-08-18 11:47:55
|
|
|
C1anNFeaR
Сообщений: 639
Оценки: 0
Присоединился: 2005-04-22 13:18:18
|
Не, 2002-2003 - это ты погорячился[sm=hi.gif] А в остальном я с тобой согласен[sm=sm203.gif][sm=sm203.gif][sm=sm203.gif].
|
|
|
|
|
Конкурс Хумор - 2005-08-18 12:09:46
|
|
|
snaych
Сообщений: 1901
Оценки: 0
Присоединился: 2004-06-19 08:41:37
|
quote:
—————-<BR>Цитата: Дата:18.08.2005 11:47:55, Автор:C1anNFeaR ::
Не, 2002-2003 - это ты погорячился[sm=hi.gif] А в остальном я с тобой согласен[sm=sm203.gif][sm=sm203.gif][sm=sm203.gif].
—————-
Не погорячился, а погорячилась если уж на то пошло…
|
|
|
|
|
Конкурс Хумор - 2005-08-18 13:51:50
|
|
|
C1anNFeaR
Сообщений: 639
Оценки: 0
Присоединился: 2005-04-22 13:18:18
|
2snaych:
Я тебе, кстати, в ЖЖ твоём написал[sm=sm203.gif]
|
|
|
|
|
Конкурс Хумор - 2005-08-21 22:14:00
|
|
|
Artos
Сообщений: 42
Оценки: 0
Присоединился: 2005-07-11 07:19:00
|
quote:
—————-<BR>Цитата: Дата:16.08.2005 5:28:08, Автор:-ddd- ::
Artos ну что решение есть —&amp;gt; вЫпей Йаду<BR>
—————-
-ddd-- сядь с ногами в жир… хумор тебя утешит.
Вату тут катаете со своим хумором, че с вами спорить… устал я, делайте что хотите. Х я хрен больше выпишу, скоро кроме стишков, рассказиков и прочей фигни ваще ниче не будет, ну и радуйтесь!
|
|
|
|
|
Конкурс Хумор - 2005-08-22 02:13:43
|
|
|
-ddd-
Сообщений: 4918
Оценки: 42
Присоединился: 2005-05-23 17:20:41
|
Artos(дортаньян что-ли?) )
Яб те сказал,куда те сесть!
|
|
|
|
|
Конкурс Хумор - 2005-08-23 11:27:14
|
|
|
Ragnar
Сообщений: 1
Оценки: 0
Присоединился: 2005-08-23 11:18:36
|
b00b1ik: А можно поинтересоваться: сроками проведения, условиями (более подробно), уведомлением участников (я две недели как послал рассказ - пока без ответа), призами (а вдруг выграю) и прочей околоконкурсной инфой.
|
|
|
|
|
Конкурс Хумор - 2005-08-23 19:20:04
|
|
|
Artos
Сообщений: 42
Оценки: 0
Присоединился: 2005-07-11 07:19:00
|
quote:
—————-<BR>Цитата: Дата:22.08.2005 2:13:43, Автор:-ddd- ::
Artos(дортаньян что-ли?) )<BR><BR>Яб те сказал,куда те сесть!<BR><BR>
—————-
ну я же не стал грить че те выпить…
-ddd-(заика что-ли?)на личности переходишь, дружок, не стоило бы!
|
|
|
|
|
Конкурс Хумор - 2005-08-26 09:22:00
|
|
|
b00b1ik
Сообщений: 82
Оценки: 0
Присоединился: 2004-03-16 12:03:26
|
Пока что мне прислал два рассказа какой-то чвак. Анус Виверны и Анус Виверны наносит ответный удар. Чесно гря, я блеванул пару раз. Такого ацтоя нам ни нада. Закос под Даню не поощряеца, тем более, низкокачественный закос.
|
|
|
|
|
Конкурс Хумор - 2005-08-27 16:00:44
|
|
|
snaych
Сообщений: 1901
Оценки: 0
Присоединился: 2004-06-19 08:41:37
|
А поощаряете ли вы закос под ослика федю и прочих галюциногенных персонажей :)?
|
|
|
|
|
Конкурс Хумор - 2005-09-03 06:01:07
|
|
|
-ddd-
Сообщений: 4918
Оценки: 42
Присоединился: 2005-05-23 17:20:41
|
Бублик тЫ так про цензуру и не сказал.(Что про розовЫх слоников сразу в трешь ет я понял)
|
|
|
|
|
Конкурс Хумор - 2005-09-03 13:06:33
|
|
|
b00b1ik
Сообщений: 82
Оценки: 0
Присоединился: 2004-03-16 12:03:26
|
Ну естественно есть цензура. Матов нам не надо. Или это так сложно понять?
|
|
|
|
|
Конкурс Хумор - 2005-09-05 05:00:36
|
|
|
-ddd-
Сообщений: 4918
Оценки: 42
Присоединился: 2005-05-23 17:20:41
|
МатЫ ет естественно,но по мимо етого много че еше не пропускается.Вот у нас в КВН-е нельзя например про наркоту,алкоголь,когда есть вЫборЫ то и про ето нельзя и т.п.,у вас наверно тож кроме матов че-нить еще не пропускают,например про скрешивание горбатЫх кабанов с самкой хомяка!?
|
|
|
|
|
Конкурс Хумор - 2005-09-05 15:01:36
|
|
|
garrik
Сообщений: 25
Оценки: 0
Присоединился: 2005-07-26 11:26:00
|
Вы где все такую траву берете? Прет и никак не отпускает?[sm=9.gif][sm=9.gif][sm=9.gif][sm=9.gif][sm=9.gif][sm=9.gif]
|
|
|
|
|
Конкурс Хумор - 2005-09-06 09:05:43
|
|
|
b00b1ik
Сообщений: 82
Оценки: 0
Присоединился: 2004-03-16 12:03:26
|
Ну о политике писать не надо, да и под тематику нашего журнала это не особо попадает. А о скрещивании - да хоть памелу андерсон с андроидами скрещивай
|
|
|
|
|
Конкурс Хумор - 2005-09-10 15:14:25
|
|
|
KaBaH
Сообщений: 3
Оценки: 0
Присоединился: 2005-09-10 14:54:20
|
Lioudi raslabtis pochetajte anekdotov i posmotrite filmov,a raz tout na hakerskoujou temou to i ][ymop toze na neje dolzen byt.
|
|
|
|
|
Конкурс Хумор - 2005-09-25 14:04:20
|
|
|
AdReNaL1Ne
Сообщений: 8027
Оценки: 350
Присоединился: 2005-09-11 06:38:05
|
Цитата:
даааа, я представляю, какая вакханалия щас начнется: пьяные облеванные ослы, обосравшиеся маленькие девочки и так далее и так далее, придется выдирать страницы из журнала, а так не хочется….
А зачем страницы вырывать [sm=001.gif]? Дома туалетной бумаги нет?
|
|
|
|
|
Конкурс Хумор - 2005-09-28 21:09:21
|
|
|
Pasya
Сообщений: 22
Оценки: 0
Присоединился: 2004-08-02 19:13:11
|
Вот часть креатива с ДОЛЕЙ хумора. На публикацию не претендует по причинам: 1) Писался не специально, 2) публиковался, как-то раз, 3) не имеет отношение к Х, за исключением говорящего пингвина (поясняю - пингвин в прошлом был хакером:) 4) текст большой.
Извините за офффтоп. Просто интересно мнение.
Сказочник в законе (cut version)
АНТАРКТИДА
Вася Канарейкин, поэт и профессиональный бездельник крепко запил на почве творческой и бытовой безысходности. Глядя на этот типичный русский суицидальный экшен, его жена Вера забрала дочку и ушла к своим родителям. Была она женщиной умной, университет Лумумбы закончила на круглые пятерки. Кто только прилепил к этим пятеркам, присобачил дурацкое, не соответствующее прилагательное? Как это хитровывернутая пятерка может быть круглой? А круглый дурак? Дураку больше подходит – квадратный.
Итак, умная и начитанная Вера работала в одном модном, ночном и очень дорогом клубе. Она зарабатывала дурные деньги – так считал квадратный дурак Вася и клеймил ее образ жизни в своих остросюжетных баснях. Вере надоело кормить и поить некогда горячо любимого мужа, безнадежно заболевшего 29-й стадией шизофрении, именуемой модными психиатрами – Есенизация.
Канарейкин допивал Веркину коллекцию импортных огненных жидкостей. Жена собирала ее четыре года. Это были недопитые образцы буржуазного пойла. Чего тут только не было! Даже монгольское виски «Сто пляшущих Сухэ Баторов». Особой ценностью являлась экспериментальная водка «Клофелиновка», выпущенная всего в ста экземплярах. На этикетке этой алкоэкзотики красовалась симпатичная смерть в короткой юбке и электрокосой. А в самом низу этикетки красным по белому было написано: «Пить исключительно в конце семидневного запоя, предварительно измерив давление, не ниже 100 на 180».
- И какой пьяный Менделеев придумал эту муть, – рассуждал Вася вслух. – Впрочем, кажется, он делал чемоданы для пороха.
Вася не решался пить Клофелиновку, так как не смог найти прибора для измерения артериального давления. Не вполне внутренний голос ему подсказывал, что с давлением у него пока все в порядке, да и к тому же в коллекции осталось немеренное количество огненной воды.
- Не понял, где Тема? Тема! Тема! Что она сука и кота с собой увела?
Персидского кота Тамерлана Канарейкин обожал больше жизни, рифм, нимф, пегасов, парнасов,xxxxдей и ананасов с шампанским.
Васе казалось, что в этой жизни только Тамерлан любит и понимает его. Тема действительно проявлял нежные чувства к Канарейкину больше, чем к остальным домочадцам. Он мурчал на столе, когда Вася работал, лез в трубку в моменты длительных телефонных разглагольствований, выделывал фигуры высшего пилотажа кошачьей эротики, вылежируя на полу или диване.
А еще кот обсыкал исключительно Васины тапочки и ел рукописи. Канарейкин решил, что это высший акт доверия, а съеденные рукописи считал неудачными. Кот для него был богом, он часто ему исповедывался, доверяя самые чудовищные секреты, поведанные ему вялотекущей белой горячкой.
- Все, они меня добили!
Вася насыпал в большую чайную кружку шесть больших бульбухов «Джека Дениэлса». Когда человек находится в пространстве и времени между явью и русской народной галлюцинацией, то звук падающей из бутылки в сосуд жидкости напоминает стук капсул с касторкой, словом бульбухов, которые легко посчитать. Вася съел ровно шесть бульбухов «Джека» и на минуту успокоился. Затем он взял диктофон, разделся и влез в пустую ванну «джакузи», открыл кран. Но кран рыгнул ржавым перегаром, жалобно посопел и сдох. В пустой джакузи, подсвеченной разноцветными светильниками, их Вася называл светомузыка для жопы, голый Канарейкин почувствовал себя то ли Кришной, то ли Вишней, то ли богом Рамой, восседающим в космической колеснице, и его потянуло на поэзию.
Безумие – есть тайна бытия.
Его боятся люди, как огня,
И врут себе, что тайны постижимы.
Трусливые, смешные существа…
Что-то дальше у Васи не поперло, и он вылез из божественной колесницы и босиком по небу направился к барной стойке. «Джек Дэниэлс» кончился, сплюнув Васе полтора бульбуха. Рука машинально заграбастала непочатую бутыль «Клофелиновки». Вася отгрыз пробку, сплюнул под ноги, пробка провалилась в линолеумный пол, разрисованный под небо и облака. Глотнув смертельной водки, вновь включил диктофон, забравшись в ванную-колесницу, открыл кран.
- Во, холодную дали, и то дело.
Под шум воды его вновь пробило на поэзию.
…Так кот мурчащий
Мудрый старец
У бабки старой на коленях
Рассказывает тайны мирозданья
Усталой, глупой самке человека
Вася вдруг обернулся, и ему померещился кот Тема, вальяжно, осторожно переступающий промежутки голубого неба между облаков на линолеуме. Канарейкин испуганно отложил диктофон на борт колесницы и рукою потрогал между ног. Так, этот на месте, яйца тоже, ниже. О боже! Что это?! Влагалище? Ах да, я же бог, мне положено быть двуполым. Второй рукой он потрогал сзади и не обнаружил анального отверстия. Бог Вася ужаснулся:
- А как же я буду какать? – вслух подумал он.
Уже вполне обозначившийся внешний голос, прежде покинувший пьяное тело, громко, с усмешкой произнес:
- Боги не срут!
- Как это не срут, ведь хочется, жрем-то, как и все?
- Терпи! – строго сказал голос.
- А вот и хрен я буду терпеть, вот возьму и наложу….
- Не получится, – перебил голос, – Верка увела с собой хрустальный унитаз, со светомузыкой – гордость семьи.
- Как это увела? – Вася бросился в туалет. – Точно! Вот сволочь, последнего лишила.
- Не будешь же ты, культурный человек, гадить на пол или в «джакузи»?
- А что же мне делать?
Вася насыпал в кружку четыре бульбуха «Клофелиновки» и съел содержимое одним махом. Но какать не расхотелось.
- Вот горе-то какое, – сказал он, выдыхая и морщась.
И тут его накрыло, как говорят в народе, мокрым рядном. Он стал метаться и разбрасывать вещи. В огромной и богатой квартире, заработанной нечестным Веркиным трудом, добра было немерено. И полетели вверх тормашками микроволновки, миксеры, тостеры, бутылки, телевизоры и прочие «помощники» жизни урбанистических бездельников, мнящих себя трудоголиками и важными членами общества, которое давным-давно разучилось строить и создавать. Общество торгашей, аферистов, нищих попрошаек, бандитов, госчиновников и прочей человеческой мрази. Так думал Вася, но уже не вслух, поскольку голос его бросил, как и все, и теперь он болтает сам по себе.
Вася на миг успокоился и даже впервые за неделю запоя закурил, обнаружив в перевернутой сахарнице, недокуренный бычок гаванской сигары.
- Все, уеду!
Он вернулся в ванную, закрыл кран, выдернул пробку. В период гневного погрома какать ему расхотелось.
Вода яростным водоворотом ринулась в отверстие.
- А ведь в НЛО и самолетах, канализация, небось, такая же, как и в поездах? – подумал поэт. – Неужели все эти летучие гады срут людям на голову?
Канарейкин слонялся по разгромленной квартире и вдруг обнаружил записку Веры, придавленную магнитом к дверце холодильника.
«Канарейкин! Я больше так не могу! Прости, со всеми нами что-то происходит. Может быть, ты и не виноват. У меня такое ощущение, что мир должен скоро провалиться в тартарары. Может быть, ты что-то придумаешь? Спаси мир! Канарейкин! Ты же великий поэт, ты – бог Вася! Прости. Верю в тебя, надеюсь на что-то, люблю!»
- Ну, блин, Брюса Виллиса нашла!
Вася оторвал взгляд от записки и увидел дочкину маску Буратины. Маска лежала на холодильнике и то ли зло, то ли весело улыбалась. Вася напялил маску на опухшую красную рожу и затрясся в немом рыдании. Из-под маски потекли липкие, грязные и вонючие слезы.
Машинально он стал надевать на себя все, что под руку попадется. Шикарный клубный пиджак, привезенный Верой из Берлина, купленный в дорогом бутике, он напялил на голое тело. Кожаные штаны натянул, забыв надеть трусы. Потом дубленку, теплые сапоги. В рюкзак, с ним он ходил в студенческие походы, натолкал недопитых бутылок и прочих предметов бытовой необходимости.
В экране перевернутого, огромного «панасоника» происходило что-то невероятное. Скачущая камера последнего оператора земли, вещала о всемирной катастрофе, но Вася об этом не знал, так как громкость телевизора была выключена. Вася на минуту примостил задницу бога на телевизор, присел на дорожку. Ну, все, пора. Он решительно подошел к холодильнику и открыл его. Голос его поспешил вернуться в тело.
- Шеф! Давай, плачу баксами!
За рулем в холодильнике сидел пингвин в фуражке таксиста.
- Мне мужчина ваши баксы на фиг не нужны, они у нас не ходят уже, и еду я в парк.
- А где ваш парк? – растерянно спросил Василий.
Пингвин снисходительно и устало посмотрел на последнего пассажира планеты, и ответил:
- В Антарктиде, где же ему еще быть.
- Ну, отвези хоть туда, – жалобно попросил Вася.
Ехали они очень быстро.
- Ну и тачка у тебя, а где же спидометр?
- На холодильники спидометров не ставят, а едем мы со скоростью тьмы, а иначе нельзя, не успеем. – Пингвин вдруг голосом Пенкина запел: – А помирать нам рановато, есть у нас еще… как там дальше? Забыл.
Вася с опаской огляделся, сдвинул маску Буратины на затылок. Они мчались по пустынному шоссе. По обе стороны что-то дымилось и горело.
- Что происходит? – встрепенулся поэт.
- Конец света, – спокойно ответил пингвин-водила.
- Как это? – растерянно улыбаясь, спросил Вася.
- Ты что, мужик, телевизор не смотришь, радио не слушаешь? Чечены купили у арабов ядерную ракету и долбанули по Москве, но промахнулись, и она села в Лондоне. Ну и понеслось, все стали мочить друг дружку без разбора. Мир превратился в пьяный ковбойский салун.
- Так и… – дрожащим голосом вернувшегося из самоволки спросил Василий. – Так иxxxxxxц!
- А куда мы едем, что за дорога?
- «Шоссе в никуда», Девида Линча смотрел? Вот он снял лабуду, а она и материализовалась.
- А как же в парк?
- А за НЕКУДА сразу мост, а налево Антарктида и там под мостом наш парк номер три, где я и тружусь. Тебя как звать-то?
- Вася Канарейкин.
- Хорошая кличка, наша, птичья. Ты, Вася, чем в жизни занимался?
- Поэт я, – ответил Вася. Ему вдруг стало стыдно, он ощутил всю глупость своей профессии бездельника.
- Поэт! Я вон тоже поэт. Поэт – это не профессия. Я спрашиваю, чем на хлеб зарабатываешь?
Вася вновь вернул маску Буратины на прежнее место, виновато скрыв тревожное исступление своего лица.
- Понятно, можешь дальше не рассказывать.
Пингвин залихватски выкрутил руль вправо и резко затормозил.
- Все, приехали, парк, Антарктида… Поэт говоришь? Я вот тоже сочиняю от скуки, хочешь почитаю?
Березки жались к автостраде, будто поклонницы к эстраде.
А по асфальту жизнь летела, она была горда и смела.
Не замечая красоты, топча природные цветы.
Пингвин вдруг дико расхохотался, но, поперхнувшись старческим бронхитом, серьезно сказал:
- И откуда это у меня? Может быть наш, предок, отец-создатель в Питере с поэтами водку пил и наблатыкался? На, надень каску, – сказал пингвин-таксист Васе и протянул ему металлическую буденовку с красной звездой.
- Что это? Зачем?
- Антарктида, брат Вася, это тебе не Россия. Тут по башке так получишь метеоритом, в момент окочуришься. Крыша планеты, понимаешь ли.
- А у нас в России по башке и без метеоритов выхватывают на раз.
- Теперь уже все, нет больше ни России, ни Америки, ни прочих материков. Теперь они бесформенные какашки в унитазе мирового океана.
- Как же так? – безвольно удивился Канарейкин.
- А! Мировая катастрофа, ты что, забыл? Ты один -единственный человек на земле, дерзай Вася! В нашем писании сказано: «Все сгинет в пучине морской, когда взойдет на небе пять лун. Льды растают, в Антарктиде расцветут сады, и будет она единственной сушей на планете Земля. И воцарится на ней мир, покой и дурацкое долгожданное счастье».
- Ну, да, и будут по этому раю слоняться пингвины в железных буденовках! А кстати, как вы говорить научились? Да и прочим человечьим гадостям?
- Однажды прилетел к нам на летающем тракторе красноармеец Миклуха Маклай.
- Что-то ты путаешь птица, Миклухо-Маклай не был красноармейцем.
- А я говорю, был, не перебивай. Его большевики послали открывать новые земли, вот он и открыл нас, говорить научил. Марксизмом, правда, достал всех. Миклуха был хорошим мужиком, но по пьянке совращал наших самок. Но это его единственный грех. В остальном – чисто святой. Пингвинши нарожали от него мутантов. Я ведь тоже мутант… Так вот, в писании нашем сказано: «Однажды придет к нам двуполый человек, и от него в Антарктиде пойдет новая цивилизация…»
Канарейкин тут же вспомнил о своих новых физиологических особенностях.
Двадцать лет спустя в Антарктиде окончательно растаяли льды. Новоявленный пингвиний бог Канарейкин, в отличие от своего предшественника красноармейца Маклая не стал грешить с местными самками, а забеременел от самого себя и родил двойню, мальчика и девочку. Сам же Вася умер при родах. Перед смертью он сказал очень странную фразу: «Миру мир! Свободу научным исследованиям!»
Близнецы Канарейкины в возрасте тринадцати лет стали трахаться друг с другом. Не знали они о том, что это считалось смертным грехом, а наказать их было некому, так как спустя семь дней после всеземной катастрофы от инфаркта скончался вселенский бог-отец, а дети его давным-давно бросили небо, увлеклись другими звездными системами. И до устаревшей, немодной, нашей солнечной им уже не было никакого дела.
Брат и сестра Канарейкины наплодили ораву здоровых, сильных и смышленых ублюдков, которые в свою очередь вступили в половые связи с пингвиншами. Их отпрыски научились летать и дышать в безвоздушном космическом пространстве, с помощью китовых пузырей. К тому же эти существа умели передвигаться со скоростью тьмы.
Миллионы пингвиночеловеков бороздили просторы Вселенной, наводя ужас на обитателей доселе неизвестных галактик. Даже боги всех миров боялись их и уважали. Некогда планета Земля считалась космической помойкой, испытательным полигоном для всяких разных гадостей и природных катаклизмов. Кто бы мог подумать, что эта маленькая голубая дрянь станет столицей Вселенной с названием Антарктида.
Кочет долго молчал, потом разразился истеричным монологом:
- Вот когда у меня будет бабок немерено, клянусь, куплю режиссера, ну какого-нибудь модного, ну не знаю, там какого-нибудь Кончаловско-Тодоровского и забабахаем кинуху! Всем,xxxx, голливудам тошно станет! Только ты, дед, не забудь сюжет, понял, да?
- Слушай дальше, – голосом самого известного гундосого переводчика первых видео фильмов Палыч произнес:
2069 год, Диалоги!
|
|
|
|
|
Конкурс Хумор - 2005-10-23 13:41:19
|
|
|
p00h
Сообщений: 72
Оценки: 0
Присоединился: 2005-10-22 16:34:52
|
Pasya, ты чё полохо панимаешь ??? надо на мыло слать [sm=mad.gif][sm=mad.gif][sm=mad.gif][sm=ban.gif]
|
|
|
|
|
Конкурс Хумор - 2005-10-24 15:11:05
|
|
|
Great
Сообщений: 1046
Оценки: 0
Присоединился: 2005-08-11 19:41:36
|
Слыш, бубл, запости в хумор описание нашей сходки. Реальные события веселят гораздо лучше чем выдуманные )))
|
|
|
|
|
Конкурс Хумор - 2005-11-14 18:53:34
|
|
|
SiruS
Сообщений: 34
Оценки: 0
Присоединился: 2005-11-14 18:48:16
|
Заренее прошу не принемать в серьез граматические ошибки.
Было поздно, спать хотелось, ворда небыло!
Ну ладно поехали.
Миф об Арфей и Эвридике.
Жил да пил Арфей. И была у нуго отличная балолайка которую он очень любил. Также к балолайке продовалась и Эвридика которая тоже была ничего (носила ему выпивку и жратву ввссякую). Однажды Эвридика несла пиво Орфею, наступила на змею и подскользнулась. Следствием этого оказалось что пиво вылелось (тоесть шьмякнулось об камень). Тутже прибежал Орфей и закричал - "ЗАЧТО! зачто мне это, нем могу смотреть на разлитое пиво". Чуть успокоившись Орфей начал приводить в чувство Эвридику. Он достал свою бололайку, а бололайка была не простая, а с шипами и как даст из-зо всех сил ею по Эвридикее. Смотрит, что это за красное течет из нее. Тут Орфею поленгчало "МОДЖЕТ ЭТО ВИНО"- вскрикнул юныша, попробывал - неа не вкусно. Поседел погоревал Арфей по пиву и решил он идти искать счастье свое, тоесть отрезвитель (в то время ходили слухи, что там на холяву алкоголь раздоют). Собрался он в не легких поход, взял с собой бололайку, вляшку с водкой, и Эвридику (надож чемто будет закусывать). Ходил он морями, ползол он горами и вот наконец нагшел он отризвитель. Побежал он быстрее на встречу счастью своему со всех ног. Прибежал он к воротам тока хотел зайти как какой-то пьяный мент ему дорогу веслом пригродил и говорит - "Это царство Аида, ту да нет входу трезвым". Огорчился Арфей всю водку он выпил когда ползол по горам. Но в друг он вспомнил что у него есть бололайка:"дайка я сыграю им свою лудшую песню, а если всеравно не пропустит то дам ею ему по багшке"- подумал Арфей. Достал он из-за пазухи былолайку да как запоет:"Пьяный кот,пьяный кот у тебя пустой жиывот, пьяный кот у тебя болит живот". Глядь мужик с веслом от скуки помер:"зато бить не пришлось подумал Арфей"- и пошел в нуторь. Токо он зашел, как видит, что на него со ввсех сторон бегут разьеренные пьянецы (жалко им алкоголя). Он быстренько достал свою бололайку да как опять заиграет свою песню:"Пьяный кот,пьяный кот у тебя пукстой живот…пьяный кот,пьяный кот у тебя болит живот" - вдруг видит что все остановились и так добро-пьяно на него смотрят, тут вышел главный пьяница, Аид, и говорит:"Чего ты хочеш, чужепьянец?"."Водки"-ответил Арфей:"хорошо"-сказал Аид:"ты пойдешь в переди, а вотка пойдет за тобой, но смотри если ты оглянешся то водка исчезнет". Пошел Арфей к выходу, идет и не слышит как водка за ним идет (ведь он не знает, что водка ходит бесшумно), не выдержал он и обернулся и не чего не у видел, тока какойто придурок сидит на земле обложившись пустыми бутылками с надпесью "Водка для Арфея" и мелкими буквами приписано с низу "Подделка водки отрезвителя Аида преследуется по возможности"."Опять обманули подумал Арфей" - и пошел от тоски покупать бароль адиколона.
Not hepy end.
|
|
|
|
|
Конкурс Хумор - 2005-11-15 02:09:02
|
|
|
-ddd-
Сообщений: 4918
Оценки: 42
Присоединился: 2005-05-23 17:20:41
|
SiruS Ых херня полноя. Песня про кота стЫрена с сериала "Друзья", её пела укуреная деваха. Фантазии 0. Нах вЫкладЫвал? Непонятно?!
|
|
|
|
|
Конкурс Хумор - 2005-11-15 16:13:20
|
|
|
SiruS
Сообщений: 34
Оценки: 0
Присоединился: 2005-11-14 18:48:16
|
А мне нравится!
И друзьям моим тоже понравилось!
=> Имеет право на существование!
|
|
|
|
|
Конкурс Хумор - 2005-11-15 16:27:18
|
|
|
-ddd-
Сообщений: 4918
Оценки: 42
Присоединился: 2005-05-23 17:20:41
|
хЫх тЫ кому младшей сестре и её 6 летним друзьям читал?)
|
|
|
|
|
Конкурс Хумор - 2005-11-15 20:20:18
|
|
|
SiruS
Сообщений: 34
Оценки: 0
Присоединился: 2005-11-14 18:48:16
|
У меня нет младшей сестры!
Слушай если тебе не нравится то не значит, что всем не нравится!
|
|
|
|
|
|
