Фсем Фтыкать!
Пользователи, просматривающие топик: none
|
Зашли как: Guest
|
Имя  |
| Сообщение |
<< Старые топики Новые топики >> |
|
|
Фсем Фтыкать! - 2006-01-19 00:36:03
|
|
|
TiRoN
Сообщений: 1621
Оценки: 0
Присоединился: 2005-02-16 00:19:07
|
Чесно говоря, я давно так не смеялся :) Может кто уже читал…
Текст взят отсюда -> http://www.ellf.ru/archives/2006/01/18/istoriya_nedeli_ne_menshe.html.
"История недели, не меньше!<BR>Читать всем и до конца, обязательно!
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа… ууу… гггг…
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу… а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать.
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты чтоxxxxxxнулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все поxxxx. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо… не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть неxxxxxx. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта:
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик, - выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, -xxxx моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите? - проворковало создание.
- Хоооодииимм, - простонал я.
- Ой как интересно, расскажите, - невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это простоxxxxxxц, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы, - еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, -xxxxxxц, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее наxxxx в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон.xxxxxxц, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, до того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсемxxxxxx, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал… И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я простоxxxxxx. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки… Блин, Анжела была зачетной пилоткой."
|
|
|
|
|
Фсем Фтыкать! - 2006-01-19 08:10:15
|
|
|
Lex_Voodoo
Сообщений: 7328
Оценки: 0
Присоединился: 2004-12-07 13:55:12
|
Угу, когда первый раз прочел тоже долго смеялсо.
На острие рейтинг больше 1000 был, если не ошибаюсь
|
|
|
|
|
Фсем Фтыкать! - 2006-01-19 16:28:14
|
|
|
McDaun
Сообщений: 480
Оценки: 0
Присоединился: 2004-09-29 17:14:06
|
надоело уже!!!
мне и в аську это шлют, и рассказывать пытаются… =(
|
|
|
|
|
Фсем Фтыкать! - 2006-01-19 17:52:25
|
|
|
kunax
Сообщений: 127
Оценки: 0
Присоединился: 2005-11-30 18:26:04
|
Хороший способ знакомиться …
Долго смеяся [sm=9.gif]
|
|
|
|
|
Фсем Фтыкать! - 2006-01-19 19:23:25
|
|
|
Admin_
Сообщений: 532
Оценки: 0
Присоединился: 2006-09-12 00:00:00
|
Смешно, но честно сказать спустя 5мин чтения уже задолбало…[sm=1.gif]
|
|
|
|
|
Фсем Фтыкать! - 2006-01-19 23:07:50
|
|
|
TiRoN
Сообщений: 1621
Оценки: 0
Присоединился: 2005-02-16 00:19:07
|
quote:
—————-<BR>Цитата: Дата:19.01.2006 16:28:14, Автор:McDaun ::
надоело уже!!!<BR><BR>мне и в аську это шлют, и рассказывать пытаются… =(
—————-
Ну, кому надоело - а кому ещё только начинает. [sm=1.gif][sm=2.gif]
|
|
|
|
|
Фсем Фтыкать! - 2006-01-20 01:13:03
|
|
|
4free
Сообщений: 208
Оценки: 0
Присоединился: 2005-03-15 23:04:51
|
Охренеть.
Просто.
|
|
|
|
|
Фсем Фтыкать! - 2006-01-20 01:18:08
|
|
|
cyraxprime
Сообщений: 397
Оценки: 0
Присоединился: 2005-12-01 01:15:51
|
Ну почему же.По-моему смешно.Даже очень.Ну и тогда зацените это:
Инструктаж
Здравствуйте, товарищи родители! Я собрал вас здесь, чтобы провести короткий инструктаж перед выездом ваших детей в летний лагерь. При себе дети
д о л ж н ы иметь чашку, ложку, продуктов на три дня, по пятьдесят тысяч рублей и по двадцать презервативов. Я что-то неясно сказал? По двадцать презервативов с носа! (Смотрит в бумажку.) Ой нет, извините… по двадцать консервов с носа. Это я не туда посмотрел. По двадцать, значит, консервов с носа и по сорок презервативов на нос. Прошлогодний опыт показывает, что лучше перестраховаться. Как вы знаете, у ваших детей именно сейчас наступает тот критический возраст, когда пробел в половом воспитании может обернуться ребенком. К несчастью, в нашей школе учитель, который вел уроки по половому воспитанию и семейной этике, оказался не вполне учителем… Или же, наоборот, оказался учителем-новатором. Так-то с виду вроде нормальный учитель, а зарплату получать не приходит. Другие даже бастуют, когда им не платят, а этот три года бесплатно работал. И еще, говорит, столько же проработал бы. С удовольствием. Представляете? А вычислили мы его довольно хитроумным способом. Постучали к нему в дверь во время урока. Он спрашивает; «Кто там?», Мы говорим: «Телеграмма». Он и открыл сдуру, забыл, что в школе, а не в квартире. Мы зашли к нему в класс… Батюшки!!! Тут, конечно, забудешь, что ты в школе, а не в квартире. Поэтому половое воспитание в школе у нас временно не ведется. Дети ходят, даже не подозревая, откуда они берутся. А между тем у всех на уме одно: за что посадили нашего любимого педагога-новатора? И почему только его одного? А учитель труда? А физрук? Все ведь были новаторами в своих классах. Да и что уж он такого натворил, чего бы не показывали по телевизору? А дети знаете какие чуткие создания? Любая несправедливость их ожесточает, любое грубое слово ранит. Я специально проверял — любое. Даже такое безобидное, как «олигофрен». Назовите ребенка олигофреном — и он ранен. Назовите еще раз — и он убит.
Поэтому, если вам с детьми предстоит провести специальный инструктаж перед лагерем, делать это надо осторожно. Раны в их сердцах еще глубоки. Еще бы!
Одного учителя у них внезапно посадили, а другой целый урок в экспериментальных целях ранил их грубыми словами. Стукачи, говорил он им, подонки, олигофрены… Заложили хорошего мужика, педагога с большой буквы «П», понимаешь, второго такого полового воспитателя хрен где отыщешь… Второй-то поумнее оказался: как услышал, что первого посадили, в школу больше носа не кажет, а то все разгуливал по коридорам в белых носочках, с указкой. Пава эдакая…
Извините, я отвлекся. Это все наши внутришкольные дела, вас они не касаются. Вы должны выдать чадам по двадцать консервов с носа, и по двадцать презервативов, Напутствовать детей демократично. Вы, мол, дети, едете в лес, там никаких новаторов не будет. Вы будете общаться между собой. Не забудьте надевать презервативы, как вас информировали на уроках информатики.
А дальше всю ответственность взваливает на себя наш лицей. У нас, как вы помните, лицей с углубленным изучением этики и эстетики семейной жизни, поэтому жизнь в лесу будет засчитана как летняя практика. Марш Мендельсона, умение заправлять двуспальную кровать— вот далеко не полный перечень знаний, которые ваши. дети вынесут из леса вместе с грибами и ягодами. Итак, мы с вашими детьми едем в летний лагерь «Белочка», будем жить в палатках по восемь человек..Естественно, мальчики отдельно от девочек, учительницы — от учителей, директор — от представителя РОНО… А не так, как в прошлом году… Я имею в ; виду директора и представителя РОНО. Кстати, именно прошлый год показал, что девочки уже в четырнадцать лет великолепно способны… не поймите'. меня превратно… великолепно способны… ммм… понять, чем занимается директор с представителем РОНО в старом высохшем бассейне. Вы спрашиваете, чем именно они там занимались? Ну, знаете ли, я' свечку не держал… Я держал фонарик. Так вот в луче. фонарика голые директорские ноги с зажатой, простите, между ними, так сказать, бутылкой не вызывают, мягко говоря, уважения у школьников. Спрашиваете, зачем он зажал бутылку между ног? Ну, он вообще ее сначала зажал. Пока мы с Серегой — извините, с представителем РОНО Сергеем Трофимовичем — не сказали ему: «Вячеслав Палыч, а че у тебя между ног?». Ну, Палыч тут и сел. Он-то забежал в старый бассейн на пару минут бутылку открыть, а то на территории лагеря сухой закон, который он сам же объявил. Но не тут-то было! Потому что в бассейне сидим мы с Серегой, сидим себе и спокойно обнимаемся… А что? Обниматься нельзя, товарищ директор? Мы ведь не пьем, обнимаемся только… с этими… с практикантками… Ну, студенток на практику прислали, а мы им бассейн показываем с Серегой. А тут, значит, директор заходит. Точнее, падает в бассейн, но бутылку так между ног и держит, не выпускает .Он видно, присел на ботинок, начал штопором пробку тащить на себя, ну и это… кувыркнулся. А бассейн старый, воды в нем нет, только бетон да мы с Серегой… Ну, местами арматура торчит. Тут Серега — извините, представитель РОНО Сергей Трофимович — и говорит: «Слышь, Олежан, светани-ка фонарем, че это там грохнулось?». А я говорю: «Тебе надо —ты и свети. Видишь: я занят». Он говорит: «Не вижу. Ты ж фонариком мне в глаза светишь,поэтому или посвети посмотреть, что там упало, или выключи его на хрен». Тут одна из практиканток как закричит: «Ой, мамочка! Он же совсем голый!». Я думаю: кто? Я одет еще, Сергей одет уже. Поэтому думаю: кто? Вижу, Серегины глаза все еще жмурятся: фонарик-то мощный, кабель от самой подстанции тащили, пока не утащили… Короче, развернуть я один этот фонарик не могу. А Серега вот-вот вспыхнет… Тогда выдернул я кабель из прожектора и настоящий фонарик включил, маленький. Посветил в угол бассейна…Мать моя! Директор с бутылкой. Практиканток мы сразу в сторону, бутылку — на ящик, директору плечо вправили, и тогда он сказал, что, хотя во всем лагере закон сухой, здесь, мол, в бассейне, — мокрый. То есть даже в туалет вылезать не надо — отходи в угол, писай себе на здоровье. Директор, кстати, сразу после этих слов отошел в уголок и пописал. Но не на здоровье, а на кабель. Ну, тот, который я из прожектора вытащил. Мы сразу поняли, что директор не на здоровье пописал… Серега еще пошутил: вспышка справа, сказал. Ну, ладно, историю эту я дальше рассказывать не буду, Она печальна. Директор, как вы знаете, у нас в школе теперь новый.
А начал я с то-го, что четырнадцатилетним девушкам совершенно не нужно смотреть на сорокалетнего директора школы, голого, с бутылкой между ног, лежащего на дне. сухого бассейна в обнимку с представителем РОНО в шоке после удара током.
Теперь переходим к самому главному. зачем нужны. эти пресловутые и напугавшие некоторых нервных мамаш сорок презервативов? На местной подстанции работает дядя Боря Казанова, который вырубает во всем лагере свет и горячую воду, как только у него кончаются презервативы. А у него улетает около ста штук за день. У него там на подстанции скучно, зато есть труба с водородом. Так он презервативы водородом надувает и отпускает. Так до ста штук в день и улетает. Ёму это кажется смешным, он даже время в презервативах измеряет. Вам, говорит, осталось света на четыре презерватива. Или: через пятнадцать презервативов воду отключу, конец помывке. Чтобы этого не происходило, убедительно прошу вас закупить необходимое количество изделий. Больше можно, меньше — ни-ни.
Спасибо за внимание. И заранее спасибо за горячую воду и электричество
Может кому и понравится.А там дальше разовьём тему.
|
|
|
|
|
Фсем Фтыкать! - 2006-01-20 13:21:33
|
|
|
Great
Сообщений: 1046
Оценки: 0
Присоединился: 2005-08-11 19:41:36
|
Низачот. Совсем не смешно.
КГ/АМ
|
|
|
|
|
Фсем Фтыкать! - 2006-01-21 00:39:27
|
|
|
TiRoN
Сообщений: 1621
Оценки: 0
Присоединился: 2005-02-16 00:19:07
|
Злые вы… [sm=1.gif]
|
|
|
|
|
Фсем Фтыкать! - 2006-01-21 02:00:31
|
|
|
zona-xxx
Сообщений: 1185
Оценки: 0
Присоединился: 2005-02-25 23:10:52
|
Да не…не злые[sm=10.gif]
|
|
|
|
|
|
