Анектоды
Пользователи, просматривающие топик: none
|
Зашли как: Guest
|
Имя  |
| Сообщение |
<< Старые топики Новые топики >> |
|
|
Анектоды - 2006-02-27 08:49:58
|
|
|
The Dark Vampire
Сообщений: 11
Оценки: 0
Присоединился: 2006-02-21 15:19:42
|
Предлагаю валить горой сюда виру[sm=11.gif]…тьфу анектоды[sm=14.gif]
причем на тематику сами знаете какую [sm=4.gif].
Кароч первый:
Мужык идет мимо пещеры рыло туда поворачивает смотрит что темно
и кричит туда:
Мужык:-ЭЭЭйй!!!
Эхо:-ЭЭЭййй!! ЭЭЭйй!!
Мужык: - Эхо???
Эхо:- Echo is ON!
[sm=14.gif]
|
|
|
|
|
Анектоды - 2006-02-27 12:21:34
|
|
|
treehel
Сообщений: 1797
Оценки: 0
Присоединился: 2004-12-31 16:08:00
|
В селе на многолюдных поминках
подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя
грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.
Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога
же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами,
повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- "Сын мой, а где ты работаешь?"
- "На молочной ферме!" ответил тот
- "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"
- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник
Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул
ожиданий и громовым голосом изрек:
- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию
лезешь?!"
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк"
прилепилась к нему навсегда…
|
|
|
|
|
Анектоды - 2006-02-27 14:47:28
|
|
|
The Dark Vampire
Сообщений: 11
Оценки: 0
Присоединился: 2006-02-21 15:19:42
|
Суконахбл%тъ[sm=aah.gif]
Ты уж сори но я же на тему компьютеров просил.. щас может тут самая большая коллекция анекдотов нопыцца[sm=mad.gif]
|
|
|
|
|
Анектоды - 2006-02-27 20:26:05
|
|
|
january
Сообщений: 153
Оценки: 0
Присоединился: 2006-02-16 20:07:40
|
мой любимый про винду)
Вобщем создал бог мужчину. Приходит он к Богу через месяц и говорит:
- Хочу тр*хацца ночью.
Создал Бог ему жену. Приходит еще через месяц:
- Хочу тр*хацца днем.
Создал ему Бог любовницу. Еще через месяц:
- Хочу тр*хацца и днем и ночью без перерыва!!!!
И создал Бог виндоус….
|
|
|
|
|
Анектоды - 2006-02-27 20:47:26
|
|
|
Сhaos_Сode
Сообщений: 1049
Оценки: 0
Присоединился: 2006-01-12 11:54:12
|
Мне очень понравилось вот это. Просьба дочитать до конца - там самая жесть)))
Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальнах и тех, кто занимается
компьютерами. Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше.
СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ.
1. Первая стадия (лёгкая).
СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит
домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до
следующего утра. Аппетит и сон нормален, головные боли и понос отсутствуют.
ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается.
2. Вторая стадия (полулёгкая).
СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру,
выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающим его при виде указанного
объекта.
Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями.
Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт
3 раза в день по 0.5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в
недоступное место. С работы встречать.
3. Третья стадия (средней тяжести).
СИМПТОМЫ: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания
рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает
употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза
окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием компутерных
словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде
компутера или при встречи с больным 3-й стадии и выше. В этом случае
болезнь может перейти в 4-ю стадию.
ЛЕЧЕНИЕ: Больного изолировать от общества и от компутера, деньги отобрать,
женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить перорально 1-2
ковша водки с портвейном <<777>>, смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.
4. Четвёртая стадия (тяжёлая).
СИМПТОМЫ: Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными
компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит
денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен.
Ест любую пищу в любое время суток при её наличии. Спит 3-4 часа в день, т.
к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в
3-ем томе книги <<Жизнь Животных>> (глава 1, поведение самца макаки-резуса в
брачный период). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос
отсутствуют.
ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаре.
5. Пятая стадия (безнадёжная).
СИМТПОМЫ: Больной заводит у себя сайт, которой уделяет все свободное от
звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более
процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон
отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости,
независимо от вида и качества продукта. На окружающих обращает внимание
только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером.
Половое влечение отсутствует полностью, т. к. периодически испытывает ч
увство глубокого удовлетворения от строки на экране <<Соnnесt 56 kb/s…>>
Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести
в воде.
ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит. Рекомендуется усыпить.
|
|
|
|
|
Анектоды - 2006-02-27 22:03:08
|
|
|
timdim
Сообщений: 273
Оценки: 0
Присоединился: 2005-10-24 19:53:05
|
Если бы программисты строили дома
1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstrоу" (www.аllstrоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quаkе.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quаkе и позволили нас всех обыграть.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quаkе. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, за-казчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quаkе.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quаkе. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
|
|
|
|
|
Анектоды - 2006-02-28 08:33:42
|
|
|
The Dark Vampire
Сообщений: 11
Оценки: 0
Присоединился: 2006-02-21 15:19:42
|
1.
Хотите обезопасить свой компьютер от вирусов?
1. Оденьте на него презерватив.
2. Выдерните провод из розетки.
2.
Надпись на мониторе (наклейка в верхней части моника у меня на работе)
При зависании выдернуть шнур, выдавить стекло!
[sm=2.gif]
|
|
|
|
|
Анектоды - 2006-02-28 08:38:42
|
|
|
The Dark Vampire
Сообщений: 11
Оценки: 0
Присоединился: 2006-02-21 15:19:42
|
Собрал Господь Б-г русского, американца и японца, говорит:
- Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать…
Прыгает американец:
- Вееr!!!
Становится стаканом в одном из многочисленных баров.
Прыгает японец:
- Соmрutеr!!!
И становится компьютером.
Русский долго собирается с силами… прикидывает… разбегается… спотыкается… летит…
- Мляяяяяяяя[sm=aah.gif]
[sm=9.gif]
|
|
|
|
|
Анектоды - 2006-02-28 08:42:46
|
|
|
The Dark Vampire
Сообщений: 11
Оценки: 0
Присоединился: 2006-02-21 15:19:42
|
Про компьютеры точно знаю одно: если все провода на вашем компьютере заплетены в аккуратные, трогательные косички - то ваш компьютер собирала женщина. Причём собирала в школу!
|
|
|
|
|
Анектоды - 2006-02-28 08:49:35
|
|
|
The Dark Vampire
Сообщений: 11
Оценки: 0
Присоединился: 2006-02-21 15:19:42
|
Девушка регистрирует фирму в агенство….
Ну стоит кароч в очереди.. а в приемочной сидит бабка старая глухая..
Тут даходит очереть молодой девушки..
Бабака-Скажите название фирмы
Девушка-Microsoft
Бабка (почесав уши)-как как?
Девушка-Microsoft
Бабка дает листок-анкету девушке со словами: сам пишите! понаделают фирм-однодневок не выговоришь![sm=9.gif]
|
|
|
|
|
Анектоды - 2006-02-28 14:43:49
|
|
|
The Dark Vampire
Сообщений: 11
Оценки: 0
Присоединился: 2006-02-21 15:19:42
|
Бета-чай
Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе. Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики".
- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.
- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?
- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.
Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.
Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.
Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.
Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy… Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?
- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.
Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.
- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.
Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.
- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.
Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович, вспомнив пpо стpашнyю жаждy.
- ОК, начинаю yстановкy Бета-чая… Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.
Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.
- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой..
Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец.
Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.
- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.
Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:
- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще. - Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!
Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!
Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал:
- Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки..
Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ.
Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах.
Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy.
- Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая..
Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.
Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:
- Дайте кофе Линyкс.
Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходy.
- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица.
Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба.
- МАЗДАЙ!
[sm=9.gif]
|
|
|
|
|
Анектоды - 2006-03-01 02:35:28
|
|
|
-ddd-
Сообщений: 4918
Оценки: 42
Присоединился: 2005-05-23 17:20:41
|
хЫх, чел со3Дал топик, чтобЫ в нем флудить:)
|
|
|
|
|
Анектоды - 2006-03-01 08:17:52
|
|
|
The Dark Vampire
Сообщений: 11
Оценки: 0
Присоединился: 2006-02-21 15:19:42
|
Кто? Я?[sm=aah.gif]
Просто кроме меня,придурка больше никто не интересуется анекдотами…или в стране кончился
юмор.. и ваще никто не знает анекдотов про кампы [sm=9.gif]
а тем парням, что уже флуданули тут: зачОт![sm=hi.gif]
Жду.. еще умников[sm=9.gif]
|
|
|
|
|
Анектоды - 2006-03-01 14:44:39
|
|
|
Vania
Сообщений: 977
Оценки: 0
Присоединился: 2006-02-17 00:10:32
|
Нус..Начнем..ЗначИт деЛо бЫло таК..
ЭЭээ…
БлЯ заБыл..
ПиПец..
КонеЦ)
|
|
|
|
|
Анектоды - 2006-03-01 16:29:26
|
|
|
The Dark Vampire
Сообщений: 11
Оценки: 0
Присоединился: 2006-02-21 15:19:42
|
Ваня! НезачОт![sm=15.gif]
|
|
|
|
|
Анектоды - 2006-03-03 05:30:02
|
|
|
-ddd-
Сообщений: 4918
Оценки: 42
Присоединился: 2005-05-23 17:20:41
|
печенька
|
|
|
|
|
Анектоды - 2006-03-03 07:21:43
|
|
|
Vania
Сообщений: 977
Оценки: 0
Присоединился: 2006-02-17 00:10:32
|
quote:
—————-<BR>Цитата: Дата:03.03.2006 5:30:02, Автор:-ddd- ::
печенька
—————-
И вафли за компом..
Сижу смотрю и вижу в нем
(моЖет сочини че нить:)
|
|
|
|
|
Анектоды - 2006-03-03 10:43:22
|
|
|
Максимус
Сообщений: 304
Оценки: 0
Присоединился: 2005-02-14 19:07:26
|
Любимое стихотворение
Маленький мальчик со сломанной ножкой
супчик хлебал алюминиевой ложкой
мама искоса глядя на сына "Когда же ты здохнешь храмая скотина"
|
|
|
|
|
|
