quote:

ORIGINAL: Tema

я не токо ради идей..просто разве плохо если почитаем творения друг друга?

quote:

ORIGINAL: Crash Override

quote:

ORIGINAL: Tema

я не токо ради идей..просто разве плохо если почитаем творения друг друга?

ну на, читай:

Все самые интересные детские книжки были написаны под психотропными средствами, в здравом уме не возможно написать такие шедевры как “Малыш и Карлсон”, “Алиса в стране чудес”, “Незнайка” и “Паровозик из Ромашково”. И представляете, я ещё ничего не написал для детей! Ни байта текста не внёс в податливую как пластилин детскую психику, это несомненное упущение, которое сегодня я намерен исправить.
И так - “Белоснежка и три поросёнка”

В сказках тоже есть время, и оно тоже идёт, Белоснежка уже не та милая одиннадцатилетняя Лолита, красоте которой позавидовала её мачеха. Она больше не живёт с семью грузинскими эмигрантами, выдающими себя за трудолюбивых гномов. Да, малыш, пришло время раскрыть тебе тайну - мир сказки не хуёво изменился с тех пор, как мама дочитала тебе последнюю страницу на ночь. Ну, ты помнишь - Белоснежка вышла замуж за прекрасного принца, и жили они долго и счастливо. Авотхуй, не долго. Я расскажу тебе, как было на самом деле…

Шла последняя неделя медового месяца, Белоснежка лежала на кровати, и её раздраконенное очко смотрело прямо на ласковое летнее солнце. Принц, которого звали Жорой, стоял на балконе и курил.

- Милый, а анальный секс - это нормально? - спросила Белоснежка слегка хрипловатым голосом, ночью её маленький ротик проделал огромную работу.
- Да, я считаю, что анальный, оральный секс, содомия, садо-мазохизм, фетишизм, некрофилия, зоофилия, групповой секс, эксгибиционизм, вуайеризм, дендрофилия, копрофагия, инсектофилия а также целый ряд других интересных вещей, подробнее о которых ты можешь узнать в медицинском справочнике, раздел “сексуальные отклонения” - это нормально.
- Хорошо, милый, наверное, ты прав. Ты старше, значит, понимаешь больше.
- Да, двадцать семь лет - это тебе не “пакетик чая” делать.
- Хочешь есть? Кабанчика зажарить?
- Ой-йо! Совсем забыл! Срочно звони своей подружке Золушке, пусть приезжает - приготовьте пожрать. Да побольше! А я пока за бухлом сгоняю, в тридесятом королевстве семья чернокожих эльфов вот уже двести семьдесят четыре года варят отличный эль.
- С какой радости пир? - с искренним удивлением спросила Белоснежка, дневной рацион которой в последний месяц состоял в основном из спермы.
- Твои старый камрады решили наведаться в гости - с лёгкой грустью сказал Жора и сделал очередную затяжку.
- Какие камрады? - с лёгким недоверием и опаской в голосе переспросила Белоснежка.

Принц объяснил Белоснежке, что её старые знакомые - семь грузинов, халтурят на местной стройке. Он встретил их, когда возвращался из секс-шопа – постояли, попили эля, поговорили… потом по пьяни отодрали какую-то школьницу и ему ничего не оставалось, как пригласить их в гости.

- Это было в тот день, когда мы экспериментировали с анальными шариками?
- Да, дорогая - ответил принц, закрывая дверь в башню, за бухлом сгонять, таки, надо.

Через пару часов пришла Золушка, в честь чего они с Белоснежкой устроили кратковременный лесбийский секс. В свои неполные четырнадцать лет Золушка очень любила заниматься лесбийским сексом. Но, делу время - а потехи час. Поэтому они всё-таки приступили к готовки еды. Нажарили, наварили, напарили приогромнейшее количество хавчика. Поляну накрыли знатную. А к вечеру пришли гости, и принц вернулся, уже поддатый, но вполне дееспособный.

Белоснежка была очень рада увидеть своих старых друзей, ведь эти гномы приютили её в самый тяжёлый час её жизни. Согрели, накормили. Даже трахать не стали, просто заставили убираться в доме. «Лучше бы оттрахали» - подумала тогда Белоснежка. Правда она об этом никому никогда не рассказывала.
Всех гномов звали Зураб, поэтому в именах никто не путался.
Жрали в условиях непринуждённого веселья, обсуждали всякое - начиная от творчества Сергея Зверева на российской эстраде и заканчивая глубоко философскими размышлениями на тему “В какой лучше позе заниматься сексом в туалете собора Парижской Богоматери”

Глубокой ночью, когда ночь уже не совсем ночь, но ещё и не совсем утро застолье плавно перешло в оргию. Семь гномов, один принц, две девки. Гномы поимели всех. Горячие парни, их ничто не остановит - они имели Золушку даже когда прилетела Волшебная Фея и превратила её в тыкву. Потом они поимели и Фею тоже.

Утро выдалось тяжёлым. Принц сидел около журнального столика и дрожащими руками делал две белые дорожки из какого-то порошка, предположительно кокаин. Один из гномов, путаясь в собственной бороде, выкатил тыкву из спальни. В спальне было хорошо - Белоснежка лежала с закатившимися глазами на кровати, около которой в луже блевотины спали оставшиеся шесть гномов. Над кроватью кольями к стене была прибита Волшебная Фея.
Прошло немного времени, Белоснежка вышла из транса, вскочила с кровати и закричала «Суки вы все! Мрази! Уйду я от вас! Нахуй! Нахуй!»

- Куда? - спросил принц заплетающимся языком.
- К свиньям пойду! В сказку о трёх поросятах, у них-то всё хорошо! Вот там заживу! - отозвалась Белоснежка и кинула в принца тыкву.

Эх, не знала Белоснежка, что и у трёх поросят всё совсем не так, как было раньше.
Подросли свиньи и стали ещё теми козлами …

Ниф-ниф, Наф-наф и Нуф-нуф выросли, теперь это уже не те три милых немного стремоваты поросёнка, выросших в чёрном квартале Чудесного леса. Они больше не строят домики, они строят тюрьмы, бордели и гей-клубы. Они больше не боятся Серого волка, они вообще никаких волков больше не боятся – свиньи в конец оборзели и купили стволы.

Ниф-ниф и Нуф-нуф сидели в баре «У Пинокио» и пили пиво «Лесной Алень», у последнего зазвонил телефон. Знаменитая мелодия «Як цуп цоп парви карьдола тык парьвила тиц тандула» заглушила мелодичный голос Кайли Миноуг и жирных хряк ответил.

- Да! Алло!
- Это Наф!
- Кто?
- Свин в пальто, брат твой!
- О, брат! Как жизнь брат?
- Привет Наф! – это уже Ниф-ниф проорал, оторвавшись от пива.
- Братья, я вас, конечно, люблю и уважаю, но вы меня смущаете – послышалось из труппки.
- Чем брат?! Мёртвой Красной Шапочкой? Её конечностями, хаотично разбросанными по гостиной?– поинтересовались Ниф-ниф и Нуф-нуф не сговариваясь, их уже слушал весь бар. Даже Кайли Миноуг затихла.
- Нет, меня смущает мой паяльник, вставленный в её жопу!
- Хорошо брат, мы сейчас допьём пиво и вернёмся домой. Поможем с уборкой. Только не сердись, брат! – сказал Ниф-ниф.

Через полчаса три хряка дружными усилиями убирались в гостиной. Наф-наф чистил ковёр, Ниф-ниф смывал кровь с тумбочек, а Нуф-нуф пытался вытащить паяльник, но очко мёртовой Красной Шапочки не менее мёртво держало паяльник.

- Слышь, Наф, помнишь легенду о короле Артуре? – спросил Ниф – Может тут та же ботва? Только избранный может вытащить этот паяльник?

В этот самый момент в дверь позвонили. Нуф-нуф, вытирая кровавые руки о тряпочку, подошёл и открыл дверь. На пороге стояла Белоснежка…

Далее шёл долгий и пафосный диалог, суть которого сводилась к тому, что Белоснежке хреново жилось в её сказке, что её принц чмо и мудак, поэтому она перебралась в их сказку и хочет жить с ними.

- Заходи – сказал Ниф – Поможешь убраться в гостиной и живи на здоровье.
- Все сказки чем-то похожи – подумала Белоснежка.

Убирать остатки Красной Шапочки за тремя свиньями, это конечно не сравнимо с уборкой остатков чипсов, лаваша и шаурмы за семью гномами, но Белоснежка справилась и с этой задачей! И даже заварила на Шапкиных косточках бульончик.

Вечером, после ужина, свиньи напились до поросячьего визга, ввалились в комнату к Белоснежке и начали иметь сразу во все отверстия. Сандвич называется.

- Все сказки заканчиваются одинаково – подумала Белоснежка, стараясь получать от происходящего удовольствие.

quote:

ORIGINAL: DEimoSStrentaLL

Лучшее произведение худшего сетевого писателя Шыма (с)

Сегодня был мой первый раз со шлюхой…
По газете объявлений мы сняли однокомнатную хату на Радищева, 13. Сутки – косарь рублей. Я отчётливо помню слова молоденькой брюнетки из агентства недвижимости, вместе с ключами вручившей нам посатижи для открытия дверной ручки: «Ну там всё равно громить особо нечего». Как же, чёрт возьми, она ошибалась…
Нас было трое – йа, бородатый мудила Макс, и сопсна, Нахалюга, затейник всей этой адской попойки. «Девочек возьмём, оторвемся» - кричал Нахалюга, гремя пакетами бухла. Хата была не такой уж хуёвой, правда кровать была всего одна, телевизор «Витязь» не показывал даже кабельный канал, по которому планировалось узнать номер борделя, обои местами были содраны, а на кухне не было света. Мы начали накачиваться водкой, кониной и пивом, вскоре нарисовался ещё ящик семёрки. Шлюхи ехали очень долго – часа два, и за это время мои половые рефлексы затухали всё сильнее и сильнее с каждой рюмкой. Честно говоря, было немного стрёмно – я боялся подцепить Спид, который, как известно, нихуя не спит. «Похуй, я тогда тока минет». Нахалюга заказал двух сук на два часа, это стоило нам четыре косаря, по-моему, дохуя.
Мне понравилась девчонка-оператор борделя, судя по голос, ей было всего лет 15.
- Алло, здравствуйте.
- А сколько у вас стоят услуги? – без лишнего пиздобольства спросил худший сетевой писатель.
- 1000 рублей в час. 1300 – 2 часа.
- А что сюда входит?
- Обычный секс, анал и отсос. Но только в презервативе.
- А без?
- Без презерватива наши девушки ЛЮБОВЬЮ не занимаются…
В хату завалился сутенёр, невысокий коренастый педрила, осмотрелся, и убедившись в отсутствии спрятавшейся в шкафу роты солдат, привёл тёлок. Тёмная, Ксюша, была ещё ничего, а вот при виде крашенной блондинки Любы, желание обмениваться физиологическими жидкостями пропало как-то само собой. Особенно запал в душу её сломанный нос, это было так эротично и сексуально, что я чуть не накончал себе прямо в штаны… Обоим было по 24. Начались какие-то тупые диалоги, и что больше всего бесило, так это их лживые улыбки и полное согласие со всей той хуйнёй, которая непрерывным потоком вылетает из твоего ебала. Особенно любопытно было узнать что они слышали новый альбом Нахалюгиной группы «51 регион», которой и в помине-то нахуй нет. Первым пошёл Макс, он схватил Ксюшу за руку, и повёл в комнату. Их не было минут 10, потом он выскочил завёрнутый в одеяло и поскакал на кухню, а шлюха со словами «Сексуальный маньяк!» забежала в ванну. Как впоследствии выяснилось, он так и не кончил. Вскоре с той же сучкой пошёл Нахалюга, через минуту вышел и дольно гаркнул: «Шым, тебя зовут», подтолкнув меня в комнату. Мы сели на кровать.
- Тебе чего-нибудь принести? Пива может? – её голос был какой-то ебанутый, прокуренный что ли, в общем немного хрипловатый.
- Да не, обойдусь.
- А сколько тебе лет? Лет 16?
- Да нет, 20. Могу паспорт показать :).
- 20? Да, не надо, верю - она встала и выключила свет.
Я лёг на кровать. Ксюша медленно спустилась к ширинке и сняла с меня джинсы. Затем трусы. После того количества выпитого, которое я усосал, намёков на эрекцию не наблюдалось в принципе. Ксюша взяла мой член в руку и немного подрочила. Ноль. Затем взяла в рот и несколько раз облизала. Ноль. В их борделе существует какое-то ебанутое правило, что даже минет тебе делают в гандоне. Но тёлка, видя что ситуация, мягко скажем, говно, оторвалась от члена: «Ладно, тебе сделаю исключение, давай без резинки».
- Угу.
Она засунула член себе в рот и начала медленно сосать. Хер начал твердеть и вскоре занял боевую стойку. Скорость увеличилась.
«Фу-у-у, хоть не совсем лажанулся» - пронеслось у меня в голове…
Минет она делала действительно классно, в том самом ритме, который мне нравится - семнадцатилетним девочкам до такого далеко. Я держал Ксюшу за голову, она возбуждающе стонала. Минут через пять я кончил ей в рот. Ксюша проглотила сперму, к чему-то сказала, что «у меня всё получится», затем легла на меня сверху и несколько раз поцеловала в висок. Дыхание выровнялась, убитое алкоголем сердце вошло в прежний ритм.
- А чё ты бородатого назвала сексуальным маньяком?
- Да маньяк, вообще какой-то…
- А чё, не понравилось?
- Да знаешь, эти бесполезные тыкания куда попало девушке никакого удовольствия не приносят…
- Весело.
Потом пошёл Нахалюга, тоже с Ксюшей. Пизданутая Люба сидел на кухне с Максом и барагозила, типа не хочу в ванной, я же не собака (!). Я вмешался ссору, но Максу в итоге так и не дали. Два часа пролетели очень быстро, второй раз я уже не хотел, хоть мы и оказались каким-то случайным образом с крашенной в комнате. Слиняли они как-то спешно, я сразу почувствовал кидняк. Так и оказалось – у Макса увели D 600, дурила оставил его заряжаться в комнате разврата. Тут начинается самое интересное. Этот долбоёб начинает свирепствовать и со словами «Суки!» крушит всё подряд. Переворачивает нахуй кровать, выбивает стёкла в серванте, берёт телик и направляется с ним к окну.
- Саня, держи его! – закричал худший сетевой писатель. Саня не успел, и Витязь со свистом полетел с девятого этажа. Завижжали сигналки. Ещё пару сантиметров, и телик ёбнулся бы на припаркованную ауди 100.
Понимая, что успокаивать этого долбоёба бесполезно, мы с ящиком пива вышли из хаты. Он выбегает вслед за нами, и нападает на Нахалюгу. Мне чуть тоже не перепало по еблу. Начинается аццкий замес. Схватившись, они падают, я подлетаю и начинаю от души хуярить Макса камелотами. Ему похуй, он свирепствует ещё больше. Разнять не получилось.
- Вызывай мелицийу! – кричит Нахалюга, получая пиздюль за пиздюлём.
Я звоню во все двери, но никто не открывает. Какая-то сучка очень долго ебла меня вопросами «Какую милицию?», «А зачем?», «Что у вас случилось?», и в итоге так нихуя и не вызвала. Я пытаюсь дозвониться с мобилы. Но в подъезде нет связи, приходится выходить на улицу. Не могу угадать номер, стандартное 02 почему-то нихуя не работает. 112.
- Бля, приезжайте быстрей! Радищева, 13.
- Что случилось?
- Пиздилка. Дерутся в подъезде.
- Ну если наряды свободные будут, МОЖЕТ ПОДЪЕДЕМ.
Менты ехали минут 20. Всё это время мне пришлось стоять внизу, потому что надо было как-то открыть им дверь, хули, домофон. Вскоре нарисовались два дрища, высокие, но на ёблах их читалось «Мы из лагеря Артек».
- Хули так долго? Это называется халатность.
- Ты чё, под спидами чтоли?
Нахалюга был весь в кровищи. Голова изрезана о неровности стен, руки разбиты и сильно кровоточили. Рядом перекатывались пивные банки. Макс поднялся на ноги, и вырвавшись, побежал вниз. Мы подорвались за ним. Кое-как одев браслеты, его закинули в бобик. Затем скорая. Мы зашли в квартиру и охуели. Уходя, этот мудила открыл горячий кран и повернул его на пол. Кругом пар, ванная и туалет залиты, вода была даже в коридоре. Мы принялись черпать воду теми стаканчиками, в которых не так давно смешивалась водка с пивом. Нахалюгу увезли в областную. Затем подорвался сосед снизу. Очень долго называл меня пидорасом, пока я не объяснил ему, что мы здесь не причём. Нормальный мужик оказался, его можно понять. Самое интересное, что он был с седьмого, а на восьмом, блядь, вообще евроремонт. Все разошлись, менты взяли две банки: «Это нам за нервы». Я убирал воду ещё минут 30. Затем съебал домой на такси, срочно надо было замочить одежду от крови.
На следующий день мы встретились у меня. Нахалюге в руку вставали какую-то поебень. Он тоже проебал в суматохе мобилу и всю свою наличку, кусков 10. На хату мы так и не сунулись. В восемь вечера мы должны были вернуть ключи в агентство, но забили хуй. Самое хуёвое то, что они сняли копию паспорта Сани, теперь он крупно попал.
Итог: трахнулись, упились, отхватили пизды, в мясо убили квартиру, залили соседей на несколько этажей вниз, Нахалюга проебал всё что только можно, и моё любимое – выбросили телевизор с девятого этажа. Очень жалко, что я не сфоткал всю эту разруху… Забыл.

quote:

ORIGINAL: DEimoSStrentaLL

Люся встала с забрызганной спермяком скрипучей кровати, поправила вылезающий из лифона шмат красной тряпки, используемый ей как силиконовый имплантант, зрительно увеличивающий её скромный первый размер груди, и подошла к полуразбитого по обдолбке коктейлем "Эякулят Дьявола" зеркалу. Ебало было перекошено в немыслимой гримасе, на губах, поблёскивая белизной, всё ещё виднелись следы вчерашнего трудового дня, а на засаленных свисающих до плеч волосах лежали несколько локонов разодранного в наплыве оргазма синего латексного костюма.
Её вчерашний клиент оказался тем ещё доктором развратно-генитальных наук, что даже наша повидавшая виды сосалка пришла в некое состояние ахуя, когда поседевший резвый бизнесмен с татуировкой броненосца Потёмкин на члене, после второй бутылки текилы вдруг предложил ей одеть костюм Василь Иваныча, и, размахивая стальной шашкой, мастурбировать манипулятором типа мышь на висящий на стене мятый постер "The Beatles".
Держась одной рукой за гудящую голову с относительно невысоким содержанием мозгосодержащих веществ, а другой напяливая на стройные ноги с гематомами, напоминающими окрас снежного барса, колготки, минетчица обдумывала всевозможные пути своего сегодняшнего времяпровождения. Работа работой, но немытые члены подростков, которым никто не даёт, и накаченные портвяком бобыли-молдоване, в приступе оргазма читающие матерные частушки, постепенно надоедали, и хотелось некой экзотики, не обременённой половыми сношениями и излиянием эякуляционных жидкостей. К тому же на днях в город прикатил палёный киевский цiрк, и Люсенька даже своевременно подсуетилась и затарилась билетом в перый ряд, пытаясь изумлённым пропитанным фальшью и показухой лицом и сложенными у груди ладонями, замолить совершённый ей в третьем классе грешок, когда на каникулах она утопила в ржавой бочке соседского котёнка.
Решено - никаких выездов! Цирк! Сегодня у нас в программе Киевский цирк! Тем более что в городской один хуй не пускали - прошлогодний инцидент с приватным танцем с последующей дефекацией в клетке с африканскими львами и гиенами надолго засел в памяти местных чиновников, по этому поводу даже развесившими во всех общественных учреждениях предупреждающее объявление о недопустимости местонахождения в данном месте гражданки Плутниковой Люсии Ебатьёвротбатьковны 73-го года рождения.
Напялив шмотки и выдавив на ебососе очередной прыщ, с писком кончивший на зеркало, Люси подошла к своему бумбоксу, спизженному ей у пьяных гопырей в канун Рождества, и наклонившись так низко, что мышцы влагалища самопроизвольно расширились приготовившись принять хуй, точным движением трясущейся руки с волосатой ладонью и обгрызанными неумело накрашенными красным лаком ногтями включила радио. И только она покачала головой в такт льющейся из динамиков музыкальной деградации Шоколадного импотента Нарцисса Хера, хитрой уловкой пиарющего афродизиаки: "Целуй меня, целуй меня, целуй, моя деточка, моя таблеточка, таблетка для любви", зазвенел лежащий на тумбочке в ворохе сексуальных девайсов полифонический мобилоид с мощнейшим многопользовательским режимом виброзвонка, составляющий редкое исключение из правил в её бедняцкого вида хатке, про которую можно было с лёгкостью сказать: "Шаром покати" (на заднем плане звук катящегося боулинг-шара).
Звонил её знакомый мусор Сашка Чёрных. Этот чесоточный пидорас, пользуясь своими служебными полномочиями, занятыми, между прочим, в основном благодаря нехилому финансовому положению дядюшки, имел Люси в её и без него неплохо разработанные половые органы, угрожая привлечь за незаконное занятие проституцией в глобальном масштабе прямо в бобике, нисколь не стесняясь охуевавших тыкающих пальцами прохожих. Однажды она от него даже залетела, и поэтому срочно пришлось проводить аборт в домашних условиях при помощи бутылки водки, плоскогубец и великолепного анестетика - кирпича красного.

- Ну, я не знаю Саш… - типа поломалась Люська, прихлёбывая из стакана предназначенное для отвара ганджика молоко "Весёлый кислотник", - прямо сейчас чтоли?

Через полчаса она уже стояла на пороге квартиры Санька в обтягивающих чёрных джинсах, розовом топе и кожаных красных сапожках, у которых по дороге отлетел правый каблук, придав нашей героине своеобразный шарм прихрамывания, служивший весьма неплохим дополнением к горбатой спине, растрёпанным по ветру волосам и стекающему шмату голубинного дерьма, угораздившему упасть ей прямо на голову.
Саня, откинувшись лежал в дерматиновом кресле производства Минской судоремонтной фабрики имени Фрунзе со спущенными штанами, и разминая вывихнутый после очередного допроса кулак правой руки, втыкал в телепередачу про животных. Время от времени он опускал руку в рядомстоящий мешок канабиса, который по идее сжёг на пустыре две недели назад по поручению начальства и растягивая на ебале улыбку, перемешывал добро.
- Люсия, Санта Люсия! Зайка моя, раздевайся, - с этими словами мусор взял Кама Сутру, открыл страницу с заложенной в неё обложкой гондонов в виде закладки. - О, Люсия, "летящего тигра" и "язык смерти" мы уже пробовали+
- Пробовали, пробовали, - усмехнувшись, ответила Плутникова, припомнив как разрисованный кельтийскими узорами, тот прыгал на неё со стремянки.
- А сегодня у нас 69! Наконец-то.

Сосала Люси мастерски, то ускоряясь, то замедляясь, время от времени облизывая поросшие густой растительностью яйца и покусывая головку. Чёрных же халявил, и не то что ни лизал, ни целовал ей пизду, а совершенно похуистично, закрыв глаза, прикидывал в уме всевозможные пути раскрытия последнего совершённого на днях преступления, когда сорокалетнее дитя гор раскрошило в лифте монтировкой двух беззащитных школьниц и съело их половые органы, приготовив на чердаке во фритюре. Тёплый язычок Люси нежно путешествовал по набухшему пенису мусора, оставляя за собой блестящий шлейф слюны и каждое его движение, приводило Санька во всё большее возбуждение. Она тихо стонала и причмокивала…
- Да, ещё, ещё.
- Ещё сучка, - прикрикнул Чёрныхман, дрыгаясь в подходе к якуляции.
Очередной рывок был слишком сильным, и Люси, выпустив член изо рта, рухнула на пол, напоследок весело хрустнув шейными позвонками. И только когда последняя капля спермы, упала на её оголённое тело, Саня осознал неладное…
- Ты как живая вообще? - испуганно спросил Шурик, глядя как из её открытого порванного рта, медленно вытекает тёмная струйка крови.
- Эё, ты чё не отвечаешь? Люся, Люся, ебать тя в рот!
- Сука, сдохла - обречённо выдохнул мент, пытаясь пощупать пульс, но вспомнив, что проебал учения по "Медицинской помощи", отошёл к креслу и закурил.
- Да, избавляться от тела надо… Только как? И ведь своим не позвонишь, заметут как по неосторожности припишут. Бля, во попал.

Пропущенный стакан вискаря слегка затмил сознание, и через пять минут Чёрных уже утрамбовывал бездыханное тело Люси в большую спортивную сумку, в которой до этого хранил конфискованное имущество. Влезла Люська на ура, и выйдя на площадку, и закрыв дверь на замок, Александр тихо спустился по лестнице.
На улице было пустынно, где-то из окон доносились двадцатилетней давности песни, крики, визги и бранная ругань безработных, прикинутых в тельники и спортивки со сломанными молниями карманов распиздяев и их сварливых жён и тёщ. В песочнице тоже было негусто - на днях в хозяйственный поступила добрая партия дешёвого Момента, который дворовые телепузики на ура сметали с витрин, часами валяясь в подвалах с накинутыми на головы пакетами. Даже из кустов не доносилось сладких стонов вернувшихся с рейва измотанных тинов, поэтому Санёк рысью проскочил мимо близлежащих домов и стоящих тачек с разбитыми окнами и выдернутыми магнитолами, и зашёл в подъезд своего знакомого Стаса. Пиздобол он был хороший, и наверняка доебался бы что в сумке, поэтому Шурик оставил Люсю под лестницей, где уже валялось несколько пустых пачек сигарет, бутылка пива и добрая куча хлорки, насыпанная для перебития неистового запаха мочи пивной молодёжи. К Стасу он шёл с одной целью - взять тачку и увезти трупак за город, где уже закопал не одного умершего от побоев в СИЗО обгашенного быка. Дружбан был под мушкой - праздновал сорок дней со смерти тёщи, которая каким-то немыслимым образом задохнулась во сне, накинув сама себе на голову подушку, поэтому долго возмущаться не стал, и с лёгкостью вручил Саньку ключи от своей вишнёвой девятки.
Спустившись вниз, насвистывая мелодию из кинофильма "Гардемарины вперёд" и подкидывая в руке ключи, наш герой подошёл к сумке с сюрпризом, которую уже подозрительно обнюхивала облезлая болонка, и погрузил её в багажник тачки.
Включил магнитолу и фальшиво покривил лицом, когда из динамиков захуярил кавказский вокал, наложенный, на ломаный хоповый бит. Вечно Стас слушал какую-то хуйню. Это увлечение было у него ещё с самого детства, когда раскрутившись на качелях солнышком, он улетел в верховья близстоящих берёз, успев на ходу оголить свою розовую задницу и послать на хуй бабушку, зовущую его обедать из окна.

Саня водил машину ничуть не лучше чем прощупывал пульс и делал куннилингус - по пути он чуть не сбил непонятно откуда взявшегося в середине июля сноубордиста, подсёк на автомагистрали шестёрку цвета мокрый асфальт, которая, завизжав тормозами и жжёной резиной, благополучно улетела в кювет, и сшиб дорожный знак с каким-то странным номером 40.
- Сю (это типа звук свиста) - свистнул спрятавшийся в кустах дэпээсник мчавшемуся на крыльях судьбы Саньку, и тот, орошив трусняк несколькими каплями переработанного вискаря, замедлил ход и остановился.
- Сержант Антинекрофилов, вы превысили допустимую скорость на 40 км/ч, ваши документы пожалуйста.
- Командир, я ж свой.
- Документы дадите?
- Да щас - засунул руку в карман Чёрных, и, не обнаружив ни паспорта, ни удостоверения, ни тем более доверенности на вождение, побледнел и закрыл глаза. (В этот момент где-то во дворе Санька: - Гля, пацаны - я ментовский паспорт нашёл, давай в кастрик кинем?)
- Мне долго ждать? - нарушил застоявшееся молчание гай.
Чёрных вышел из тачки, и, размахнувшись, пизданул гаишнику по еблу. Тот, сбросив глаза в кучу, медленно потёк на асфальт. Санька ещё раз провёл на нём свой любимый приём "По почкам бьюс" и запрыгнув в девятку, втопил газку.
- Хех, как я его наебал! - открыв посиневший глаз сказал дэпээсник, вызывая по рации подкрепление.

Открыв затёкшее спермой ебло, и охуев от окутанной мраком реальности, потряся головой в такт аккуратной езде по накиданному лопатами асфальту, Люси лихо проматерилась и зачитала "Отче наш".

- Водитель вишнёвой девятки, немедленно остановитесь! - услышал спустя десять минут после зачистки ебла гаишнику Санчос, и взглянув в зеркало заднего вида ахуйел. За ним неслось два бобика, в котором как он уже понял, сидели жаждущие установления правосудия ребята в погонах. Они были от него достаточно недалеко, метрах в шестидесяти, и Чёрных, нажав на сцепление, потом резко на тормоз, так что чуть не разбил башню о лобовое стекло и превратил Люсю в мясную яичницу, остановился. Выскочив из девятки, он быстро пошуровал в сторону леса.

- За ним! Внимание, возможно преступник вооружён!
- Есть командир!
- Тут в багажнике жмурик!… Хотя стоп. Пульс ещё есть… Давайте выебем.

Черных, проделав весьма неплохой кросс и выбившись из сил, присел на пень. Кажется, на этот раз, ему удалось улизнуть. Насрать, что сидел он щас в чаще леса, насрать, что расцарапал руку, убегая от своих же, насрать, что теперь придётся скрываться как минимум лет 15 (ст. 78 УК РФ).
- Эй, а я тя помнюу - растягивая, произнёс беглецу вылезающий из кустов кавказец в окровавленном фартуке мясника.
- А ты кто? - успокоился Сан, убедившись, что это не преследователи. На грибника и дендрофила он похож не был.
- Александр, забыли, я же Мамсуров Альберт Ашотович, вы же меня всем отделом ищите. Девочек заколбасил в лифте.
- Стоять Мамсуров! - вскрикнул Сашкевич, надеясь, что за поимку особо опасного преступника, его освободят от ответственности и потянулся за стволом, которого у него вовсе и не было, - Эй, стоять вобщем.
- Ага, стоять - улыбаясь, ответил Мамсуров, положив на землю фритюрницу и медленно доставая из-за пазухи монтировку.
Теперь Чёрных и сам предстал в роли минетчика - после двух хлёстких ударов в туловище, он понял, что сопротивляться бесполезно, и по приказу Альберта, сел перед ним на колени. Тот вытащил правой рукой огромных размеров член, и издевательски посмотрев в глаза Саши, засунул его ему в рот. Было это ужасно противно, но ничего не оставалось. Голова мента медленно задвигалась, щёки начали втягивать в себя его возбуждённую плоть. Минут через десять, насильник кончил. За мгновение до этого, он крепко схватил руками затылок Санька и потянул на себя. Сперма, сильной струёй разбивалась во рту мента о дёсны и язык. Он попытался выдернуться, но ничего не вышло.
- Теперь на четвереньки, козёл…

©ШЫМ / Залито: 23.02.o5 г.